© Gippenreiter Yu.B.
© AST Publishing House LLC
Forord til serien
Before you er det tredje nummeret i en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer en forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med et barn. Hvordan?" og “Vi fortsetter å kommunisere med barnet. Så?". Disse bøkene ble utgitt med et intervall på nesten ti år, og den andre boka ("Fortsetter...") var resultatet av å tenke over og berike faktamaterialet til den første.
Dermed var og forblir begge bøkene organisk beslektet i emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Imidlertid var de forskjellige i sjanger. Den første boken var ifølge mange lesere veldig nyttig som en praktisk guide; det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere med foreldrene hvorfor det er verdt å gjøre dette eller det, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boken var mer fokusert på handling, så var den andre på forståelse..
Ved å kombinere materialet til begge bøkene for serien, sto vi overfor oppgaven å kombinere sjangere uten å miste verdien av hver av dem. Til syvende og sist ble det besluttet å beholde teksten og sekvensen av "Leksjonene" i den første boken, og dele den opp en eller to leksjoner i hver utgave, og deretter legge ved det reviderte materialet i den andre boka. Som en leser av noen av bøkene mine må ha lagt merke til, elsker jeg virkelig eksempler, og refererer ofte til virkelige saker. Fakta fra livet er mer veltalende enn ord og meninger. Og i hvert nummer vil du finne nye lyse historier fortalt av foreldre.
Generelt er formålet med denne serien å hjelpe foreldre med å bevisst velge metodene for sine handlinger i løpet av livet, oppveksten og kommunikasjonen med barn. Jeg håper små mengder utgaver vil lette bruken av bøker.
Praksis viser at det er veldig viktig å prøve for å oppleve de første suksessene. Etter dem fortsetter foreldrene å oppdage fantastiske endringer i situasjonen med barnet, selv om det først virket håpløst for dem..
Avslutningsvis vil jeg takke alle som jeg hadde muligheten til å diskutere problemene med å oppdra barn - foreldre, lærere, barnehagelærere, studenter og studenter fra 2. utdanning ved Moskva State University, korrespondenter for aviser, magasiner og radio, hvorav mange var foreldre selv.
Alle deltakerne i vår kommunikasjon delte oppriktig sine problemer og erfaringer, prøvelser og feil, spørsmål og oppdagelser, skrev om vanskeligheter og suksesser. Dine søk og prestasjoner ble reflektert i bøkene mine og vil uten tvil inspirere mange, mange foreldre, lærere og lærere til å jobbe og prestasjonen med å oppdra et lykkelig barn.
Jeg vil gjerne gi dyp personlig takknemlighet til mannen min Alexei Nikolaevich Rudakov, som jeg hadde lykken med å diskutere ikke bare alle hovedideene til bøkene, men også stilen, subtile nyanser av tekster, deres design og tegninger. I hans person har jeg alltid hatt ikke bare en streng og velvillig redaktør, men også en person som tenker klart og er klar til å gi følelsesmessig støtte i ethvert vanskelig arbeid..
I denne delen vil vi snakke om de eksplisitte og implisitte "hemmelighetene" til aktiv lytting - hvordan du kan etablere ekte, dyp kontakt med barnet ditt..
Hvordan lytte til et barn
Hva er "aktiv lytting" og når du skal lytte til et barn?
Årsakene til barnets vanskeligheter er ofte skjult i følelsene. Da vil ikke praktiske handlinger - å vise, undervise, lede - ikke hjelpe ham. I slike tilfeller er det best... å lytte til ham. Riktignok annerledes enn vi er vant til. Psykologer har funnet og beskrevet i detalj metoden for å "hjelpe å lytte", ellers kalles den "aktiv lytting".
Hva betyr det å aktivt lytte til barnet? Jeg begynner med situasjoner.
- Mamma sitter på en benk i parken, hennes tre år gamle baby løper opp til henne med tårer: "Han tok bilen min!"
- Sønnen kommer tilbake fra skolen, i sine hjerter kaster han kofferten på gulvet, på farens spørsmål svarer han: "Jeg vil ikke dra dit lenger!"
- Datteren min går en tur; mamma minner oss på å kle oss varmt, men datteren er lunefull: hun nekter å bruke "denne stygge hatten".
I alle tilfeller når et barn er opprørt, fornærmet, mislykket, når det er såret, skamfull, redd, når det ble behandlet frekt eller urettferdig, og selv når han er veldig sliten, er det første å gjøre å fortelle ham hva du vet om hans erfaring (eller tilstand), "hør" ham. For å gjøre dette, er det best å si hva nøyaktig, i ditt inntrykk, barnet føler nå. Det er ønskelig å kalle dette "ved navn" for hans følelse eller opplevelse. Jeg vil gjenta det som er sagt kort. Hvis barnet har et følelsesmessig problem, må det lyttes aktivt til det..
La oss gå tilbake til eksemplene våre og plukke opp setninger der foreldrene kaller barnets følelse:
Å aktivt lytte til et barn betyr å "returnere" til ham i en samtale det han fortalte deg, mens du indikerer følelsen.
SON: Han tok bilen min!
MAMMA: Du er veldig lei deg og sint på ham.
SØNN: Jeg skal ikke dit igjen!
DAD: Du vil ikke gå på skolen lenger.
Datter: Jeg skal ikke bruke denne stygge hatten!
MAMMA: Du liker henne ikke.
Jeg bemerker med en gang: mest sannsynlig vil slike svar virke uvanlige og til og med unaturlige for deg. Det ville være mye lettere og mer kjent å si:
- Vel, ingenting, spill og gi...
- Hvordan kan du ikke gå på skolen?!
- Slutt å være lunefull, ganske anstendig hatt!
For all tilsynelatende gyldighet av disse svarene, har de en felles ulempe: de lar barnet være alene med sin erfaring. Med råd eller kritikk informerer forelderen barnet som om det er uviktig, det blir ikke tatt hensyn til.
Tvert imot viser svarene i henhold til metoden for aktiv lytting at foreldrene forsto den indre situasjonen til barnet, er klar, etter å ha hørt mer om det, til å akseptere det. Slike bokstavelige medfølelse med foreldrene gjør et veldig spesielt inntrykk på barnet (jeg bemerker at det ikke har mindre, og noen ganger mye mer innflytelse, på foreldren selv, som litt nedenfor). Mange foreldre, som for første gang prøvde å "stemme" barnets følelser, snakker om uventede, noen ganger mirakuløse resultater. Jeg vil gi to virkelige saker.
Mamma kommer inn på datterens rom og ser et rot.
MAMMA: Nina, du har fortsatt ikke ryddet rommet ditt?
Datter: Vel mamma, da.
MAMMA: Du vil virkelig ikke rydde opp nå.
Datter (kaster seg plutselig på morens nakke): Mamma, hvor fantastisk du er med meg!
En annen sak ble fortalt av faren til en syv år gammel gutt.
Hun og sønnen hadde det travelt med bussen. Bussen var den siste, og det var ingen måte å komme for sent på. På vei ba gutten om å kjøpe en sjokoladebar, men pappa nektet. Så begynte den fornærmede sønnen å sabotere farens hastverk: å ligge bak, se seg om, stoppe for noen "presserende" saker. Far stod overfor et valg: du kan ikke komme for sent, og han ville heller ikke dra sønnen i hånden. Og så husket han rådene våre.
- Denis, - han vendte seg til sønnen, - du var opprørt fordi jeg ikke kjøpte en sjokoladebar, opprørt og fornærmet av meg.
Som et resultat skjedde det noe far ikke forventet i det hele tatt: gutten la fredelig hånden i pappa, og de gikk raskt til bussen.
Underverkene ved aktiv lytting
| Forfatter: | Yulia Borisovna Gippenreiter |
| Sjangere: | Pedagogikk, barnepsykologi |
| Serie: | Kommuniser med barnet ditt. hvordan? |
| År: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
Aktiv lytting er en unik kommunikasjonsteknikk introdusert i vår kultur av den berømte psykologen Yulia Borisovna Gippenreiter. Aktiv lytting er nødvendig for alle, det lar deg etablere ekte, dyp kontakt mellom foreldre og barn og voksne med hverandre, fjerne nye konflikter og skape en varm atmosfære av gjensidig aksept.
I dette nummeret vil leserne finne en trinnvis guide til å mestre kunsten å lytte aktivt, svar på de vanligste spørsmålene og mange eksempler fra livet, der "magien" til denne psykologiske metoden manifesteres..
Før deg er det tredje nummeret i en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer en forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med et barn. Hvordan?" og “Vi fortsetter å kommunisere med barnet. Så?". Disse bøkene ble utgitt med et intervall på nesten ti år, og den andre boka ("Fortsetter...") var et resultat av å tenke over og berike faktamaterialet til den første.
Dermed var og forblir begge bøkene organisk beslektet i emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Imidlertid var de forskjellige i sjanger. Den første boken var ifølge mange lesere veldig nyttig som en praktisk guide; det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere med foreldrene hvorfor det er verdt å gjøre dette eller det, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boken var mer fokusert på handling, så var den andre på forståelse..
5 tips fra Julia Gippenreiter om hvordan du virkelig kan høre barnet ditt
5 tips fra Julia Gippenreiter om hvordan du virkelig kan høre barnet ditt
"Hva skjedde?" "Hvorfor gråter du?" - vi stiller barna disse spørsmålene og tenker at vi deltar. Og når vi ikke får svar eller hører et kort "ingenting!" - vi er forvirret. Det er enkelt å stille spørsmål, men det er slett ikke å svare på dem når du er sint og fornærmet av hele verden. I boken "Mirakler av aktiv lytting" fortalte Julia Gippenreiter hvordan man kommuniserte med et opprørt barn for å hjelpe ham med å forstå seg selv.
1. Kall barnets opplevelse "ved navn"
Når barnet ditt er opprørt, såret, redd eller bare sliten, er det viktigste å fortelle ham at du hører og er klar over opplevelsen hans. For å gjøre dette må du gi uttrykk for det, som du forstår, han nå føler. Dette er hva "aktivt lytte til" betyr..
Til den indignerte "Han tok bilen min!" vi kan si det kjente og tilsynelatende beroligende "Vel, ingenting, lek og gi det opp." Eller bare nevn følelsene hans: for eksempel si "Du er veldig opprørt." Bare i det første tilfellet viser du barnet at følelsene hans ikke er viktige, og lar ham være alene med sin vrede. Han må bevise at det er noe å være opprørt over - og han fortsetter å gråte og skrike. Den andre setningen får ham til å forstå - mor er med ham, ved siden av ham, hun hører og forstår ham.
2. Vend deg mot barnet
Når du vil lytte til et barn, bør øynene være på samme nivå. Hvis barnet er lite, kan du sitte ved siden av ham eller ta det i armene dine. Det er viktig å vise at all din oppmerksomhet er helt hans. Samtalen fungerer ikke hvis du ser ned på barnet eller fikler på kjøkkenet, noen ganger ser over skulderen. "Din posisjon i forhold til ham og din holdning er de første og sterkeste signalene om hvor villig du er til å lytte og høre ham," skriver Gippenreiter. Disse signalene blir ubevisst lest av et barn i alle aldre, og du vil ikke være i stand til å lytte aktivt til ham mens du ser på TV eller leser en avis..
3. Ikke still spørsmål
Spørsmål er ikke den beste måten å uttrykke empati på. Hvor ofte til spørsmålet "Har noe skjedd?" vi hører "Ingenting!" Fortalt slik at det blir klart - ja, det skjedde, men denne historien er ikke for ørene til en så ufølsom person. Et opprørt barn kan føle at foreldrene er interessert i utsiden av historien og ikke ønsker å fordype seg i følelsene sine. Bekreftende setninger, selv om de er feil, uttrykker det faktum at foreldrene har innstilt seg på barnets “emosjonelle bølge” og prøver å forstå ham. Så til kommentaren "Jeg vil ikke være sammen med Petya lenger" vil den riktige reaksjonen være konklusjonen "Du er fornærmet av ham", og ikke det spørrende "Hva skjedde?" eller til og med "Er du fornærmet over ham?" Selv om du bare sier bekreftende "Noe skjedde...", vil det være lettere for barnet å begynne å snakke om sine klager..
4. Pause
Hvis barnet er stille etter kommentaren din, må du ikke overvelde ham med dine antakelser og kommentarer. En pause vil gi ham tid til å tenke, ordne følelsene og føle at du er der og ikke har det travelt..
5. Ikke vær redd for å gjøre feil
Å gjøre antakelser om barnets sinnstilstand og årsakene til bekymringene, kan du ta feil. Det er ikke nødvendig å være redd for dette: barnet vil rette deg på egenhånd og vil fortsatt fortelle deg mer enn å svare på vanlige spørsmål. Når du snakker med ham, vil du gradvis finne ut hva det er som får ham til å føle seg opprørt. Og han vil i sin tur roe seg ned, ettersom han vil føle oppmerksomheten din og et ønske om å forstå ham. Samtidig bør du prøve å følge metoden for aktiv lytting gjennom samtalen..
Noen ganger er det nok bare å gjenta barnets ord og omskrive dem litt (slik at han ikke tror at han blir etterlignet). For eksempel til et barns uttalelse om at han "ikke lenger vil være med Petya", kan man si "du vil ikke være venner med ham lenger". Og prøv å foreslå hvorfor: for eksempel si "Du blir fornærmet av ham".
Aktive lyttesamtaler er ikke lett i begynnelsen. På dagtid har barnet mange viktige hendelser som en vanlig voksen ser ut til å være bagateller. Hvis du behandler dem som bagateller, slutter barnet å snakke om dem. "Hvor ofte lar vi barn være alene med en mengde forskjellige opplevelser med vår resolutte" Sen! "," Sovetid ", mens noen minutters lytting virkelig kan berolige barnet før du legger seg," skriver Gippenreiter. Hvis du finner noen minutter for barnet ditt hver dag, vil du over tid legge merke til at jo mer du lytter til ham, jo mer snakker han. Og fornærmelsene vil ikke lenger virke så alvorlige for ham, og gledene vil bli enda mer glade - når alt kommer til alt vil han ha noen å dele begge med.
Underverkene ved aktiv lytting
- 2644
- 1
- 0
Last ned boka i formatet:
- fb2
- rtf
- tekst
- epub
kommentar
Yulia Borisovna Gippenreiter
Underverkene ved aktiv lytting
© Gippenreiter Yu.B.
© AST Publishing House LLC
Forord til serien
Før deg er det tredje nummeret i en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer en forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med et barn. Hvordan?" og “Vi fortsetter å kommunisere med barnet. Så?". Disse bøkene ble utgitt med et intervall på nesten ti år, og den andre boka ("Fortsetter...") var et resultat av å tenke over og berike faktamaterialet til den første.
Dermed var og forblir begge bøkene organisk beslektet i emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Imidlertid var de forskjellige i sjanger. Den første boken var ifølge mange lesere veldig nyttig som en praktisk guide; det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere med foreldrene hvorfor det er verdt å gjøre dette eller det, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boka var mer regissert.
Anmeldelser
Populære bøker
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 73622
- 6
- 36
Tanya Tank Fear, jeg er med deg. Alle rettigheter forbeholdt. Ingen del av den elektroniske versjonen av denne boka kan være.
Vær redd jeg er med deg
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 33253
- 3
- 23
Denne boken handler om hvordan du lager en vellykket Youtube-kanal. Til hva? For eksempel å tjene penger.
YouTube: Veien til suksess
- Zhukovsky Kirill
- . Nazarchuk Roman
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 278098
- 42
- 33
Alex Novak "Boken som ikke eksisterer" Moskva, 2014 FORORD 2 DEL graf-definisjon> 1..
Hvilken bok er det ikke
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 31813
- 7
- 1
Du ser hvordan livet løper forbi, og gir deg ingen mulighet til å føle din betydning, å finne.
Hvem vil gråte når du dør?
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 49736
- 2
- ni
For nå, skiss. Hvis den vokser i volum fra en historie til en roman, vil den bli abonnert.
Par dans
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- 46831
- fem
- fem
Olga Gromyko Yrke: heks Yrke: heks STARMINSKAYA SCHOOL OF WITCHERS, PYTHIUS AND HERBS.
Yrke: Witch (Tetralogy)
Hei leserelsker. Vi anbefaler deg ikke å åpne "The Miracles of Active Hearing" Yulia Borisovna Gippenreiter om morgenen før du går på jobb, du kan være betydelig sent. Denouement var overraskende uventet og etterlot en behagelig følelse i sjelen. Takket være historiens livlige og dynamiske språk er alle visuelle bilder av leseren fylt med hele fargespekteret og lydene. Den velvalgte tidspunktet for begivenhetene hjalp forfatteren til å fordype seg i emnet og ta opp en rekke viktige spørsmål som det er verdt å tenke på. Man føler en viss egenart, et forsøk på å gå utover hovedideen og introdusere den unike, takket være at det er et ønske om å gå tilbake til det som ble lest. Gåten ligger på overflaten, men nøkkelen til svaret er knapt merkbar, og slipper stadig unna med flere og flere nye detaljer. Forfatteren fyller dyktig teksten med detaljer ved å bruke blant annet en beskrivelse av hverdagen, men på grunn av fraværet av tunge beskrivelser blir verket lest med ett åndedrag. Lett og sofistikert humor serveres i moderate doser, slik at du kan hvile og slappe av fra hovedstrømmen av informasjon. Det er overraskende at forfatteren ikke trekker noen konklusjoner, han gleder seg og er lei seg, har det gøy og er trist, lyser opp og kjøler seg ned med karakterene sine. Historien har en subtil psykologi, en god idé og en veldig ikke-standard, utrolig situasjon. Gjennom visjonen til hovedpersonen ser verden rundt i leserens fantasi lyst, fargerikt og utrolig vakkert ut. "Underverkene ved aktiv lytting" Gippenreiter Yulia Borisovna kan leses online gratis med beundring, det er mulig med indignasjon, men det er umulig med likegyldighet.
- Likte: 0
- I biblioteker: 1
- 2644
- 1
- 0
Nye ting
- Jeg leser
- Jeg vil lese
- Arkiv
- fem
- 0
- 0
Boken er basert på konkrete eksempler på mot og heltemod vist av den eldre generasjonen sovjet.
Aktiv lyttende hippenreiter
Med råd eller kritikk forteller foreldrene barnet at opplevelsen hans er uviktig, det blir ikke tatt hensyn til. Tvert imot, svar ved metoden for aktiv lytting viser at foreldrene forsto barnets indre situasjon, er klar til å høre mer om det, å akseptere det..
Noen ganger fortsetter barnet å snakke om det som skjedde, og føler at faren eller moren er villig til å lytte til og forstå ham. En voksen kan bare lytte aktivt til ham videre.
Mamma er opptatt med en forretningssamtale. Hennes fem år gamle datter og ti år gamle sønn leker i naborommet. Plutselig kommer det et høyt rop.
Gråt nærmer seg mors dør, og håndtaket begynner å ryke fra siden av korridoren. Mamma åpner døren, en gråtende datter står foran henne, gravlagt i dørkarmen, og bak henne er en forvirret sønn.
Datter: Ou-oo-oo-oo!
MAMMA: Misha fornærmet deg. (Pause.)
Datter (fortsetter å gråte): Han slipper meg og il!
MAMMA: Han presset deg, du falt og skadet deg selv. (Pause.);
Datter (slutter å gråte, men likevel i en fornærmet tone): Nei, han fanget meg ikke.
MAMMA: Du hoppet fra et sted, men han holdt deg ikke og du falt. (Pause.)
Misha, som står bak med et skyldig blikk, nikker bekreftende på hodet..
Datter (rolig): Ja. Jeg vil være med deg. (Klatrer opp i mors fang.)
MAMMA (etter en stund): Du vil være sammen med meg, men du har fortsatt vondt over Misha og vil ikke leke med ham.
Datter: Nei. Han lytter til postene sine der, men jeg er ikke interessert.
MISHA: Ok, la oss gå, jeg legger opp for deg.
Denne dialogen gir oss muligheten til å ta hensyn til noen viktige funksjoner og tilleggsregler for samtaler om metoden for aktiv lytting..
Først, hvis du vil lytte til barnet ditt, må du sørge for å vende deg mot ham. Det er også veldig viktig at han og øynene dine er på samme nivå. Hvis barnet er lite, sett deg ned ved siden av ham, ta det i armene eller på knærne; du kan trekke barnet litt til deg, komme opp eller flytte stolen nærmere ham.
Unngå å samhandle med barnet ditt mens du er i et annet rom, vendt mot ovnen eller vasken med oppvask; ser på TV, leser en avis; lene deg tilbake i en stol
eller ligge på sofaen. Din posisjon i forhold til ham og din holdning er de første og sterkeste signalene om hvor klar du er til å lytte og høre ham. Vær veldig oppmerksom på disse signalene, som leses godt av et barn i alle aldre, uten å engang innse det.
For det andre, hvis du snakker med et opprørt eller opprørt barn, bør du ikke stille spørsmål. Det er ønskelig at svarene dine høres bekreftende ut..
For eksempel:
SØNN (med et dystert blikk): Jeg vil ikke lenger henge med Petya!
FORELDRE: Du blir fornærmet av ham.
Mulige feil replikaer:
- Hva skjedde?
- Er du fornærmet over ham?
Hvorfor er foreldrenes første setning bedre? Fordi det umiddelbart viser at foreldrene har innstilt seg på sønnens “emosjonelle bølge”, at han hører og godtar sorgen sin; i det andre tilfellet kan barnet tro at foreldrene ikke er sammen med ham, men som en ekstern deltaker bare er interessert i "fakta", spør om dem. Faktisk er dette kanskje ikke i det hele tatt, og faren, når han stiller et spørsmål, kan godt sympatisere med sønnen, men faktum er at en setning innrammet som et spørsmål ikke gjenspeiler sympati..
Det ser ut til at forskjellen mellom bekreftende og spørrende setninger er veldig ubetydelig, noen ganger er det bare en subtil intonasjon, og reaksjonen på dem er veldig forskjellig. Ofte spørsmålet: "Hva skjedde?" det opprørte barnet svarer: "Ingenting!", og hvis du sier: "Noe skjedde. ", Da er det lettere for barnet å begynne å snakke om det som skjedde.
For det tredje er det veldig viktig å "holde en pause" i samtalen. Etter hver av dine kommentarer er det best å være stille. Husk at denne gangen tilhører barnet; ikke fyll det med tankene og kommentarene dine. En pause hjelper barnet til å forstå opplevelsen og samtidig mer fullstendig føle at du er der. Det er også bra å være stille etter barnets svar - kanskje han vil legge til noe. Du kan finne ut at barnet ennå ikke er klar til å høre signalet ditt på grunn av utseendet. Hvis øynene hans ikke ser på deg, men til siden, "innover" eller i det fjerne, så fortsett å være stille: et veldig viktig og nødvendig indre arbeid foregår i ham nå..
For det fjerde er det i svaret ditt noen ganger også nyttig å gjenta det du forstår skjedde med barnet, og deretter indikere følelsene hans. Så farens svar i forrige eksempel kunne bestå av to setninger.
SØNN (med et dystert blikk): Jeg vil ikke lenger henge med Petya!
FAR: Du vil ikke være venner med ham lenger. (Gjentakelse av det som ble hørt).
SØNN: Ja, det vil jeg ikke.
FAR (etter en pause): Du blir fornærmet av ham. (Betegnelse på følelse).
Noen ganger har foreldre en frykt for at barnet oppfatter repetisjonen av ordene sine som en etterligning. Dette kan unngås ved å bruke andre ord med samme betydning. For eksempel, i vårt eksempel, erstattet faren ordet "å bli funnet" med "å være venner". Praksis viser at selv om du bruker de samme setningene, men samtidig gjetter barnets opplevelse nøyaktig, legger han som regel ikke merke til noe uvanlig, og samtalen fortsetter vellykket..
Selvfølgelig kan det hende at du i svaret ikke gjettet nøyaktig hva som skjedde eller barnets følelse. Ikke bli flau, i neste setning vil han rette deg. Vær oppmerksom på hans endring og vis at du godtok den..
Jeg vil igjen merke meg at aktiv lyttesamtale er veldig uvanlig for vår kultur, og det er ikke lett å mestre den. Denne metoden vil imidlertid raskt vinne din sympati så snart du ser resultatene den gir. Det er minst tre av dem. De kan også være tegn på at du lykkes med å lytte til barnet ditt. Jeg vil liste dem opp.
1. Barnets negative opplevelse forsvinner eller reduseres i det minste sterkt. Her er et bemerkelsesverdig mønster: den delte gleden dobler, den delte sorgen halveres..
2. Barnet, etter å ha sørget for at den voksne er klar til å lytte til ham, begynner å snakke mer og mer om seg selv: temaet i historien (klage) endres og utvikler seg. Noen ganger slapper det uventet av en hel virvar av problemer og frustrasjoner.
3. Barnet selv utvikler seg i å løse problemet sitt.
. Mor legger Masha på fire år, og jenta ber om å sitte sammen med henne.
Datter: Mamma, vel, bare litt mer, vel, litt!
MAMMA: Mashenka, det er sent, alle gutta sover.
Datter: Hele dagen alene og alene, vil jeg ikke ha mer!
MAMMA: Du leker med gutta i hagen hele dagen. (Husker aktiv lytting.) Du føler deg ensom.
DATTER: Ja, det er mange barn, men mor får ikke komme inn i hagen.
MAMMA: Du savner meg.
Datter: Jeg savner deg, og Sasha Petrov kjemper.
MOR: Du er sint på ham. Datter: Han brøt spillet mitt! MAMMA: Og du er opprørt. Datter: Nei, jeg dyttet ham for ikke å bryte, og han kuber meg på ryggen.
MAMMA: Det gjorde vondt. (Pause.)
Datter: Det gjør vondt, men det er du ikke!
MAMMA: Du ville at mamma skulle synes synd på deg.
Datter: Jeg ville være med deg.
MAMMA: Gå. (Pause.) Datter: Du lovet å ta Igor og meg til dyrehagen. Jeg venter fortsatt og venter, men du gjør ikke!
Hvor ofte lar vi barna være alene med en mengde forskjellige opplevelser med vårt avgjørende "Sent!", "Tid til å sove", mens noen minutters lytting virkelig kunne roe barnet før sengetid.
Mange foreldre rapporterer at aktiv lytting hjalp dem med å få kontakt med barna for første gang..
Faren til en femten år gammel jente, som kom tilbake fra foreldrekurs, hvor han ble kjent med metoden for aktiv lytting, fant datteren sin på kjøkkenet og pratet med klassekameraten. Tenåringene diskuterte skolen i uflatterende toner. “Jeg satte meg på en stol,” sa faren min senere, “og bestemte meg for å lytte aktivt til dem, uansett hva det kostet meg. Som et resultat snakket gutta uten å lukke munnen i to og en halv time, og i løpet av denne tiden lærte jeg mer om datterens liv enn i flere tidligere år! ".
Ved å aktivt lytte begynner foreldrene gradvis å oppdage minst to bemerkelsesverdige endringer, av mer generell karakter..
For det første rapporterer foreldre som et mirakel at barn selv ganske raskt begynner å lytte aktivt til dem..
For det andre: foreldre føler at de blir mer følsomme for barnets behov og sorger, de er lettere å akseptere hans "negative" følelser. Foreldre sier at de over tid begynner å finne mer tålmodighet i seg selv, mindre irritasjon med barnet, bedre å se hvordan og hvorfor det føles dårlig. Det viser seg at "teknikken" med aktiv lytting viser seg å være et middel til å transformere foreldre. Vi tror at vi "bruker" det på barn, og det endrer oss selv. Dette er hennes fantastiske skjulte eiendom.
Når det gjelder foreldrenes bekymringer for kunstighet, "triks" og "teknikk", er en sammenligning som jeg ofte siterer i klassen, med på å overvinne den..
Det er velkjent at nybegynnere ballerinaer bruker timer på øvelser som er langt fra naturlige sett fra våre vanlige ideers synspunkt. For eksempel lærer de seg posisjoner der føttene er plassert i forskjellige vinkler, inkludert 180 grader..
Med denne "viste" posisjonen til bena, må ballerinaer fritt holde balanse, knebøy, følge bevegelsene til hendene. og alt dette er nødvendig for at de senere skulle danse lett og fritt, uten å tenke på noen teknikk. Slik er det med kommunikasjonsferdigheter. De er vanskelige i begynnelsen og noen ganger uvanlige, men når du mestrer dem, forsvinner "teknikken" og blir til kommunikasjonskunsten.
Yulia Gippenreiter oppvekstmetode
Yulia Borisovna Gippenreiter - doktor i psykologi, professor ved Institutt for generell psykologi, Fakultet for psykologi, Moskva statsuniversitet. Forfatter av over sytti vitenskapelige artikler. Gippenreiter kombinerte ikke bare den akkumulerte erfaringen fra kjente psykologer og lærere, men tilbød også foreldre forståelige teknologier for vellykket kommunikasjon med barn. Som Julia Gippenreiter innrømmer, var de viktigste "inspiratorene" av metoden hennes verk av den russiske psykologen Lev Vygotsky og verkene til den humanistiske psykoterapeuten Karl Rogers og hans teknikk for den såkalte "aktive lyttingen".
"Jeg er en forelder" forteller om oppvekstmetodene som Julia Gippenreiter har slipt både på egen hånd og på andres barn i mer enn et tiår.
Foreldreteknikker fra Julia Gippenreiter
Julia Gippenreiter mener at alle foreldre bør kjenne og forstå barnet. Bøkene hennes beskriver i detalj barnas behov og motivene til deres oppførsel..
Hvis du forstår barnet ditt, er det mye lettere å finne måter å samhandle med ham på. Gippenreiter uttaler at det innen utdanning er mange feilaktige meninger, gamle og onde tradisjoner. Blant dem: tvangsutøvelse, streng straff, "trening", undertrykkelse av barnets frihet og personlighet. Denne praksisen har blitt bevart i generasjoner, overført til moderne foreldre, og fører til problemer i familiene. Foreldre vet ofte ikke hvordan de skal handle annerledes fordi de ble behandlet på denne måten i barndommen. Funksjonene til pappaer og mødre bør ikke være begrenset til verbene "lære", "vane" og "lære". Barn trenger foreldre for å støtte, veilede og utvikle seg.
Utdannelsesproblemet er ifølge doktoren i psykologi uløselig knyttet til kommunikasjonsproblemet.
"I forhold til barn er det viktig ikke bare hva vi lærer dem, men også hvordan vi hjelper dem til å takle vanskeligheter," skriver Julia Gippenreiter i forordet til boken "Vi fortsetter å kommunisere med barnet. Så?" - evnen til å lytte, uttrykke deg, være positiv, løse konflikter er inkludert i kommunikasjonsteknikker ".
En av de største fordelene med Julia Gippenreiter er introduksjonen av begrepet "aktiv lytting" i kulturen i foreldre-barn-forhold.
Aktiv lytting innebærer slike teknikker som pause, avklaring av gjenfortelling, utvikling av tanke, rapportering av persepsjon og bemerkninger om samtalens forløp..
En pause gir samtalepartneren muligheten til å konsentrere seg og tenke. Avklaring forstås som en forespørsel om å fortelle om noe mer detaljert, for å forklare tanken din. Gjenfortelling er en tilbakemeldingsmulighet for en oppmerksom samtalepartner. Ved hjelp av tankeutviklingsteknikken kan lytteren være med på å utvikle samtalen, komme til en viss konklusjon med samtalepartneren. Aktiv lytting innebærer også at lytteren må gi sin mening om saken som diskuteres. Kanskje, i beskrivelsen, er ordningen med "aktiv lytting" ikke godt forstått, men psykologen gir et spesifikt eksempel på en samtale mellom en mor og en baby ved hjelp av teknikken med aktiv lytting:
". Mor legger Masha på fire år, og jenta ber om å sitte sammen med henne.
DOGTER: Mamma, vel, litt mer, vel, litt!
MAMMA: Mashenka, det er sent, alle gutta sover.
Datter: Hele dagen alene og alene, vil jeg ikke ha mer!
MAMMA: Du leker med gutta i hagen hele dagen. (Husker aktiv lytting.) Du føler deg ensom.
DATTER: Ja, det er mange barn, men mor får ikke komme inn i hagen.
MAMMA: Du savner meg.
DOGTER: Jeg savner deg, men Sasha Petrov kjemper.
MOR: Du er sint på ham.
Datter: Han brøt spillet mitt!
MAMMA: Og du var opprørt.
Datter: Nei, jeg dyttet ham for ikke å bryte, og han kuber meg på ryggen.
MAMMA: Det gjorde vondt. (Pause.)
Datter: Det gjør vondt, men det er du ikke!
MAMMA: Du ville at mamma skulle synes synd på deg.
Datter: Jeg ville være med deg.
MAMMA: Gå. (Pause.) Datter: Du lovet å ta Igor og meg til dyreparken, jeg venter fortsatt, men det gjør du ikke! "
Julia Gippenreiter advarer om at det ikke vil være mulig å bytte til aktiv lytting med en gang. Men når dette skjer, vil forholdet mellom foreldre og barn bevege seg til et nytt kvalitativt nivå av forståelse av hverandre..
Praktiske råd fra Julia Gippenreiter
Julia Gippenreiter er i dag en av de mest erfarne og etterspurte spesialistene i Russland. Hun gjennomfører stadig møter og workshops for foreldre. Under slike samtaler har mødre og pappa muligheten til å stille doktoren i psykologi spørsmålene de har samlet. Moderne mødre vil, som praksis viser, oftest lære å håndtere datamaskinavhengighet, hvordan man fordeler barnets fritid, om det er nødvendig å følge familietradisjoner og tvinge barnet til å gjøre det han ikke vil. "Jeg er foreldre" har samlet fem kloke råd til leserne Julia Gippenreiter.
Første råd
“Du kommer ikke noe sted fra nettbrett og datamaskiner, dette er miljøet barn vokser opp i. Hvilken innvirkning har det å ha et nettbrett eller hva et barn gjør med det? Sannsynligvis må vi se hva han gjør med ham og bli involvert i den felles prosessen. ".
Andre tips
“Ja, det er viktig når barnet forstår foreldrene, men foreldrene kan forstå mer om barnet. Hva betyr det å forstå et barn? Dette er først og fremst å kjenne hans behov og ta hensyn til dem. Behovene endres og ikke bare med alderen, men også individuelt, avhengig av banen som barnet beveger seg langs ".
Tredje tips.
“Familietradisjoner er viktige, selvfølgelig, de er en del av kulturen. Det er en annen sak hvilke tradisjoner. Hvis bestemoren lever og ser ut som Arina Rodionovna, så er dette fantastisk. Men hvis bestemoren gjorde det til sitt mål å skille seg fra ektemann og kone, fordi hun ikke godkjenner valget av en sønn eller datter, bør sannsynligvis ikke forbindelsen med en slik generasjon opprettholdes. Du kan besøke henne, men ikke bo sammen med henne og kopiere hennes manerer. Vi må ikke bli fanget av vanlige ord. Vi må se på hva den forrige generasjonen bringer ”.
Fjerde tips
“Barnet trenger fritid. Gi barnet ditt 2-3 gratis timer om dagen. Barn leker veldig bra med seg selv ".
Femte råd
“Et barn må mestre mange ferdigheter og evner: børste tennene, holde seg ved bordet og deretter gå tilbake til bordet, lære å potte, til en skje. Vi må prøve å gjøre slik at denne kunnskapen flyter gradvis inn i barnets liv, uten anstrengelse. Barn slutter å gjøre noe hvis en forelder uten respekt, uten å ta hensyn til hans tilstand, opplever, insisterer på hans styre, tar drastiske tiltak ".
"Mirakler av aktiv lytting" (Gippenreiter Y.) - last ned boken gratis uten registrering
Del lenke til bok!
| Underverkene ved aktiv lytting | |
| Gippenreiter Yulia Borisovna | |
| , | |
| Forlegger: | AST |
| Året for publisering: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
