Jeg vil med en gang si at jeg skriver her fordi jeg virkelig ikke kan finne ut av situasjonen selv. På den ene siden plages jeg av den moralske siden, på den andre siden sikkerheten og den mentale helsen til barnet mitt. Psyken min i seg selv har lenge vært knust, siden jeg helt fra fødselen var et offer for en psykisk syk person - min mor.
Jeg vil ikke helle vann, og du vil heller ikke gråte. Ingen medlidenhet er nødvendig, jeg vil høre råd fra jenter som har møtt slike situasjoner direkte eller indirekte. Jeg tror psykisk syke mennesker ikke er uvanlige nå.
I følge bestemorens historier har moren min vært syk siden barndommen. Og hennes egen søster har også en haug med diagnoser i samme steppe. Den eneste forskjellen er at kusinen min, datteren til mors søster, så snart hun ble dyktig, sendte moren til en psykiatrisk klinikk for behandling. De har "behandlet" henne der i 10-12 år, jeg husker ikke helt. Men samvittigheten min tillater meg ikke å sende moren min til å bo på et psykiatrisk sykehus, og synd. Hun hadde allerede vært på sykehuset i ett år allerede - på et halvt år ble hun en grønnsak. Hun flyttet fra denne tilstanden hjemme i omtrent halvannet år. Men behandlingen ga virkelig noen resultater! I det minste er det ikke flere offentlige selvmordsforsøk.
Før babyen ble født forsvant jeg bare hjemmefra for å komme meg vekk fra dette marerittet i det minste litt. Men å la moren være alene er rett og slett farlig. Farlig for sitt eget liv og sikkerheten til eiendom (siden hun også har pyromani).
Å si at hun tok meg med i svangerskapet er å si ingenting. Jeg skammer meg, men jeg løftet aldri en gang hånden til henne i hysterikk. Men de som ikke har bodd sammen med en slik person, vil rett og slett ikke forstå hvor vanskelig det er. Det er faktisk ikke lenge og mest å bli gal.
Nå har et barn dukket opp i huset. Og først virket det som om moren min begynte å oppføre seg "normal". Selv om jeg, som det viste seg nå, bare ikke kunne se på moren min på grunn av min evige moro med barnet.
En mann tusler gjennom søppelhaugene, bringer all slags søppel inn i huset, bærer ting som han finner. Han samler flasker kastet av fyll i gatene. Samtidig er det ingen hard mangel på penger, og jeg kjøper jevnlig klær til henne..
Det som skjer på rommet hennes er bare en katastrofe. Hun liker å gjemme skorpe og brødbiter, litt godteripapirer, emballasje, esker. Hun begynte å samle brukte bleier, hun liker tegningene på dem. Overalt er jord, sand, som hun drar fra nærmeste skogspark. Grener, til og med busker!, Fuglefjær.
Jeg har ikke tid til å følge henne, dessuten lærte hun å gjøre alt "stille" av meg.
Det er åpent skitt i leiligheten! Jeg holder rommet mitt, der jeg og barnet mitt er helt rene, jeg vedlikeholder også et bad og et kjøkken. Men alt overføres fra rommet hennes til andre, jeg kan ikke vaske gulvet 3 ganger om dagen. Maur kryper, jeg lurer på hvordan det ikke er noen kakerlakker ennå. Jeg utfører ikke reparasjoner, fordi jeg bare beklager, jeg vet hva alt vil bli til om en måned, siden hun ikke vet hvordan man bruker ting på en menneskelig måte. Jenter, jeg presset nylig komfyren tilbake, og jeg fikk et anfall. FJELL med smuler av all slags mat, fett, jeg føler meg syk når jeg husker alt dette.
Dette handler om hverdagen. Men det er ikke alt. En person snakker stadig med seg selv, til TV-en, matten glir ofte og barnet hører det. Synger sanger til hele huset. Kan våkne klokka tre om morgenen og begynne vårrengjøring med et rumle av potter.
Generelt skammer jeg meg, og jeg vil ikke skrive her alt som skjer i huset vårt. Alle naboer og bekjente har lenge vært klar over at hun er syk. Hun har en offisiell funksjonshemning.
Det var tanker om å stikke av til en leid leilighet (huset der vi bor nå er henne og mitt i like store andeler). Men for det første tar sinne meg, hvorfor jeg tålte krumspringene hele livet, og nå må jeg fortsatt vandre rundt i andres hus med et barn og kaste bort mye penger for å spise!
For det andre kan hun virkelig ikke være alene! Hun vil enten brenne leiligheten eller bringe hjemløse fra skogen hun kommuniserer med! Eller jeg kan ikke engang forestille meg hva annet kan skje!
På den annen side kan jeg ikke la barnet mitt være i slike forhold..
Å snakke, forklare er ubrukelig. Både faren min og jeg har gjort dette hele livet. Til slutt brøt han sammen og stiftet en ny familie, forlot og etterlot meg hos henne. Men det er en annen historie..
Nå har jeg en alvorlig intensjon om å behandle henne med kraft. Men. Første gang hun var på sykehuset med ambulanse. De ringte fordi moren skrek at hvis vi ikke ringte legene hennes, ville hun drukne seg i en nærliggende dam (sent på høsten). Leger reagerer på slike akutte tilfeller og innlegges på sykehus.
Nå er det ingen så tøffing. Men som du allerede forsto, er dette ikke bedre. Generelt, hva skal jeg gjøre? Hvor skal jeg ringe? Hvem skal jeg kontakte? Det er ingen som kan hjelpe, det er ingen leger jeg kjenner heller. Gå til sykehuset selv, fortell alt som det er og forhandle med legene??
Jenter, hjelp meg, jeg er sikker på at slike saker ikke er uvanlige, og du kan gi meg råd. Kanskje det er leger du kjenner??
Hvordan vite om en forelder har en psykisk lidelse (og hva du skal gjøre nå)
Snakk om giftige foreldre har endelig kommet ut av skjulet. Flere og flere forstår at når voksne fysisk eller psykisk lammer barna deres ikke er normen, og slike tilfeller kan og bør snakkes om åpent. Ofte er årsaken til denne oppførselen ikke foreldrenes ondsinnede hensikt eller deres vanskelige natur, men i virkelige mentale problemer. Koordinator for Bipolarniki-foreningen Masha Pushkina snakker om flere vanlige psykiske lidelser hos middelaldrende mennesker og hvordan du kan hjelpe slike foreldre, men fremfor alt deg selv.
I samfunnet vårt er det generelt akseptert at "god mor" er standardinnstillingen. Og hvis en kvinne ikke oppfyller sine plikter, er det definitivt noe galt med henne, kanskje hun er psykisk syk. Forferdelige fedre blir mindre mistenkt for å være vanvittige.
Men denne ideen om foreldre er langt fra virkeligheten. Det kan ikke være noen medfødt instinktiv kunnskap om at et barn trenger personlig plass, at tenåringens mening bør tas i betraktning, eller at konstant kritikk og undertrykkelse skader hans utvikling ikke mindre enn juling..
Opplevelsen av foreldre gjør ikke noen helgen: mødre og pappaer, som alle andre mennesker, kan være grusomme, egoistiske, umoralske mennesker. For ikke å nevne det faktum at ideer om god oppvekst endrer seg raskt, og hva som var normen for bestemødrene våre, virker for oss villskap (for eksempel å skremme et barn med en politimann og tvinge ham til å fullføre grøten sin).
Det er vanskelig å få plass i hodet, men i de fleste tilfeller av barnemishandling er helt sunne mennesker skyldige, som er helt ansvarlige for sine handlinger..
Bare i noen få tilfeller er årsaken til foreldres misforhold i en psykisk lidelse. Vi vil ikke snakke om spesifikke diagnoser, siden flertallet av mennesker 40-60 år som lider av psykiske problemer, aldri har vært hos en psykiater. Vi vil fortelle deg om vanlige symptomer, hvordan de påvirker barna til disse foreldrene, og hva du kan gjøre for å forbedre livet ditt..
Total overtredelse og skade på seg selv: hvordan skille patologi
Hvordan kan du til og med skille mellom sunn og usunn foreldreoppførsel? Vanskeligheten er at selv spesialister ikke kan trekke en klar linje mellom norm og patologi. Det er en rekke alternativer mellom et personlighetstrekk (som psykologer kaller aksentuering) til en sykdom, som også kan uttrykkes i varierende grad. Det er grenselidelser - tilstander på randen mellom helse og sykdom, når en person under stress blir "ført ut" utilstrekkelig.
For eksempel opplever hver person angst fra tid til annen. Mor er bekymret for at et lite barn skal slå, og for å forhindre dette lukker hun skarpe hjørner i leiligheten.
Angsten kan økes: moren er redd for at barnet skal slå, og forbyr ham å rulleskøyte eller sykle.
Angst kan være patologisk: barnet har vokst opp for lenge siden, men moren fortsetter å bekymre seg for at han kan gå i stykker. Når han skal på tur, ringer hun og leser sikkerhetsinstruksjonene eller bare går inn i hysteri. Hvis dette skjer, men i noen situasjoner uvanlig for moren, er dette mest sannsynlig også innenfor det normale området. Hvis regelmessig, kan det være en angstlidelse..
Det er noen generelle tegn som patologi kan mistenkes for.
Først og fremst er dette forstyrrelsens helhet: En psykisk lidelse påvirker alle sfærer i en persons liv, manifesterer seg i mange situasjoner og følger ham gjennom hele livet.
Ofte utvikler forstyrrelsen seg i ungdommen, opptil 20-30 år. Med alderen kan den øke eller tvert imot kompenseres for under gunstige levekår og utviklet selvkontroll..
Kvinner rundt 50 år er i fare: angst og depresjon kan øke med aldersrelaterte hormonelle endringer, og i sjeldne tilfeller kan en mer alvorlig psykisk sykdom begynne.
Menn og kvinner med visse somatiske sykdommer er i fare: Dette er forstyrrelser i blodtilførselen til hjernen, søvnforstyrrelser, noen hormonelle lidelser, langvarige alvorlige sykdommer som tømmer kroppen. Alt dette kan fysisk påvirke hjernens funksjon og forårsake funksjonsfeil..
For det andre, uansett hvor ubehagelig den “vanskelige forelderen” kan være, lider han mest av galskapen. Hver dag opplever han mange ubehagelige følelser og opplevelser, i årevis lever han med følelser av frykt, irritasjon, smerte, depresjon.
Hvis sunne mennesker bekymrer seg for problemer, er hverdagen i seg selv et problem for de usunne. "Narcissister" og "sociopaths" lider også: førstnevnte - fra den største skammen for deres ufullkommenhet, sistnevnte - fra den indre tomheten. I alderdommen forverres tilstanden til slike mennesker som regel: depresjon, angst eller paranoia kommer i forgrunnen, på grunn av disse egenskapene er de ofte ensomme og ikke realiserte.
Hvis en pårørende håner deg, men samtidig skinner av vitalitet og selvtilfredshet, er problemet ikke i sykdommen, men i hans personlighet.
For det tredje er en psykisk usunn person ukritisk om sin oppførsel..
Ofte forstår han ikke hvorfor han er så uutholdelig for deg, og kan til og med oppriktig betrakte seg selv som et offer (et offer for "utakknemlige" barn, "dumme" kolleger, "misunnelige" venner eller til og med en hel konspirasjon mot ham).
For det fjerde er ikke en person i stand til å kvitte seg med disse "manglene" på egenhånd. Selv om han virkelig vil, klarer han ikke å slutte å være mistenksom, mistenksom, dyster, manipulerende. Gjennom årene lærer mange mennesker å skjule sine underlige ting, men dette betyr ikke at de slutter å tenke og føle seg utilstrekkelig.
Hvorfor forstå foreldrenes psykiske lidelser
Kanskje du lurer på hvorfor gidder å grave i årsakene til upassende oppførsel? Er det ikke bedre å bare løpe så fort du kan fra en slik person?
Poenget er at forståelse av et problem er måten å løse det på. Først og fremst kan pasientens tilstand forbedres ved hjelp av medisiner, psykoterapi og en sunn livsstil..
Det er mange tilfeller når hjemmeskandaler og raserianfall stoppet etter et kurs med velvalgte piller. Angst, irritabilitet, kronisk lavt humør, utbrudd av aggresjon, søvnløshet - alt dette er symptomer som du virkelig kan bli kvitt..
Selv om det er umulig å overbevise foreldre om å helbrede, kan du endre holdningen din til deres narrestreker: å oppfatte dem ikke som onde tyranner eller uheldige martyrer, men som usunne mennesker som det er ubrukelig å forvente tilstrekkelig fra..
Den smarteste strategien i å håndtere psykisk usunne foreldre er ikke tilgivelse (som mange psykologer liker å gi råd), men aksept.
Les også:
Aksept av det faktum at denne personen ikke er i stand til å gi deg den kjærligheten og forståelsen du drømte om i barndommen, og kanskje fortsatt drømmer. Det er usannsynlig at han / hun noen gang vil bli bedre eller omvende seg fra tidligere feil. Det er også lite sannsynlig at han / hun vil være en bedre besteforeldre for barnebarn enn en forelder..
I stedet for i det uendelige å vente på det umulige, bør du rette din innsats for å hjelpe deg selv: skape en behagelig avstand for deg i kommunikasjon med foreldrene dine og søk støtte der den kan gis.
Patologisk engstelige foreldre
“Mamma visste at jeg skulle kjøre en vanskelig og lang kjøretur med to små barn. Jeg ba henne om ikke å distrahere meg uten en god grunn. Men mens jeg var på veien, kuttet hun av telefonen: 20 samtaler og 40 meldinger! Og dette for å informere meg om at vinden har økt med flere meter i sekundet, og hun er redd for at noe faller på bilen min. Hvis jeg svarte på samtalene hennes hver gang, ville jeg definitivt ha krasjet inn i noe, "- en ganske typisk historie fra livet til en voksen datter av patologisk engstelige foreldre.
Engstelige foreldre er stadig bekymret: at noe vil skje med barna deres, at deres personlige liv eller karriere ikke vil ordne seg, at det vil ordne seg, men på en eller annen måte er det ikke så...
Det er ingen mål eller logikk i disse bekymringene. De kontrollerer: de krever detaljerte rapporter om voksne barns liv og kan samtidig finne feil med hver eneste lille ting. De er livredde når noe uventet og uvanlig skjer..
Men selv når ingenting skjer, bekymrer de seg fortsatt, fordi "alt kan ikke være så rolig, hjertet føles, noe forferdelig vil skje".
Angstlidelser er den vanligste psykiske lidelsen i verden, og det er spesielt vanlig blant middelaldrende og eldre russiske kvinner. Og selv om disse lidelsene er veldig vanlige, blir de til tider sjeldnere diagnostisert og behandlet i Russland enn i vestlige land..
Mamma (sjeldnere far) håner deg ikke med vilje eller later som: angst kan være så sterk at en vanlig person ikke er i stand til å motstå det.
“Jeg kan ikke spise eller puste på grunn av opplevelser”, “hjertet mitt gjør vondt for deg” - dette er ikke metaforer, men ekte følelser av en engstelig person.
Hvordan hjelpe engstelige foreldre. Økt angst lindres ganske bra ved hjelp av medisiner - antidepressiva, angstdempende eller antipsykotika.
Det er ikke nødvendig å ta moren til den "forferdelige" psykiateren, noen medisiner kan ordineres av en nevrolog i en distriktsklinikk. En hyggelig bonus av behandlingen - ofte "uoppløselige" problemer med fysisk helse, som foreldre hele tiden klaget over (hodepine, smerter i hjertet, søvnløshet).
Hvordan kommunisere med foreldrene og hvordan du kan hjelpe deg selv. Hvis behovet for behandling nektes, gjenstår det bare å isolere seg fra ukontrollert utslipp av usunne følelser..
Prinsippet "vet mindre - sover bedre" fungerer ganske bra: Stopp praktiseringen av daglige rapporter, eller reduser det til et minimum - for eksempel en melding om dagen med standardteksten "alt er bra".
Fortell så få detaljer som mulig om livet ditt, og oversett samtalen til foreldrenes forhold. Opplev strømmen av engstelig bevissthet som et hinder, mellom hvilken viktig informasjon noen ganger glir mellom, og ikke reagerer på det følelsesmessig: “Ja, mamma. Jeg kan høre deg, mamma. Forresten, om hagen / været / bursdagen ”. Faktisk vil den engstelige personen aller helst høre en trygg bekreftelse på at alt er bra. Han er ikke så interessert i den virkelige situasjonen din.
Godta at foreldrene dine ikke er menneskene du kan henvende deg til i en vanskelig situasjon. Kanskje de vil hjelpe fysisk eller økonomisk, men diskusjonen om eventuelle problemer vil være ledsaget av panikk / hysteri / trykkangrep (understreke etter behov).
Angst er smittsom, spesielt hvis du vokste opp og snakket om "hva som enn skjer." Mange barn av engstelige foreldre utvikler også angstlidelser av alle slag, fra tvangslidelse til panikkanfall. Med dette problemet, i tillegg til en psykiater, er det verdt å kontakte en kognitiv atferdspsykoterapeut. Til å begynne med, lær grunnleggende selvhjelpsteknikker (for eksempel hvordan du puster riktig for å stoppe et panikkanfall). For eksempel er gode selvhjelpsbøker: Robert Leahy, Freedom From Anxiety, Lynn Clarke, Curb Your Emotions. Hvordan håndtere angst, sinne og depresjon ".
Deprimerte foreldre
“Min mor ser ut til å være en snill og oppriktig person, men hun ser hele livet sitt i et svart lys. Til slutt kommer 90% av samtalene til at hun sutrer om det forferdelige været, forferdelig helse, forferdelige nyheter på TV og hvordan hun lider av det faktum at vi sjelden ser hverandre. Men hvordan kommuniserer jeg oftere hvis en slik fortvilelse etter en times snakk med henne finner meg som i det minste går og drukner? "
Depresjonsforstyrrelser er også veldig vanlige blant unge og velstående, og blant gamle og syke. Selvfølgelig øker vanskelige levekår, alvorlige sykdommer (for eksempel onkologi), tap av kjære sannsynligheten for at de utvikler seg.
Det er viktig å skille mellom kronisk depresjon (depressiv lidelse) og de som er forårsaket av visse triste hendelser (reaktiv depresjon). I det andre tilfellet vil personen til slutt komme tilbake til det normale, og i det første vil episoder av melankoli og blues følge ham gjennom hele livet.
Deprimerte foreldre er ikke bare dystre og kjedelige. De er kalde og fjerne, noe som er spesielt uutholdelig for barn. Ofte - passive, hjelpeløse og avhengige, trenger de hele tiden å bli frelst, fordi de nesten ikke takler vanlige oppgaver. Noen ganger - irritabel og mistenksom.
Depressive mennesker snakker ofte om sykdom og nært forestående død, selv om en person bare er 40, kan de ha en spesifikk "kirkegårdshumor".
Depresjon skiller seg fra "vanlig blues" ved at en person er i den i lang tid (måneder, noen ganger til og med år), og et pessimistisk syn strekker seg til alt rundt.
Hvis foreldre bare blir syke og ulykkelige når de trenger noe fra deg, er de mest sannsynlig manipulerende (noe som heller ikke garanterer helsen deres, se "Foreldre-psykopater").
Mennesker som er deprimerte kan ikke tro på en endring til det bedre, noe som gjør det veldig vanskelig å motivere dem til å søke behandling. Noen undertrykker depresjon med alkohol, noe som er spesielt typisk for menn. Depresjon er ofte ledsaget av angst. I tillegg kan det manifestere seg på nivået av fysiske opplevelser: uforklarlig smerte i hjertet, i magen, en følelse av svakhet, tyngde.
Hvordan hjelpe deprimerte foreldre. I mange tilfeller kan antidepressiva gjøre underverker: den evige "klynken" blir til en helt munter person som plutselig har interesser og planer for fremtiden. I tillegg til et visst antall piller trenger depressive mennesker mye støtte - både moralske og praktiske forhold..
Det er viktig å forstå at kjærlighet og forståelse alene ikke kan kurere dem. Slike mennesker har et svart hull i sjelen som ikke kan plugges, uansett hvor hardt du prøver..
Hvordan hjelpe deg selv. For å holde deg for deg, må du dosere støtten du får. Bestem hvor mange timer med klager per uke du er villig til å tåle uten dødelig skade, og hvor mange praktiske forespørsler om å etterkomme (de vil aldri tørke opp). Anerkjenn at du gjør dette for deg selv, og ikke for å vinne din mors kjærlighet: inntil depresjon er helbredet, vil ikke strømmen av klager om livet, så vel som om din uklarhet og uoppmerksomhet, stoppe.
Psykopatiske foreldre
Personlighetsforstyrrelser, eller, som de pleide å bli kalt, psykopatier, kommer til uttrykk i karakterpatologier. Faktisk er dette den "utålelige karakteren" i sine ekstreme manifestasjoner..
I personlighetsforstyrrelser påvirkes ikke intelligens og evnen til å utføre arbeid eller husarbeid. "Unormalitet" manifesterer seg først og fremst i forhold, og mest av alt - i forhold til de mest betydningsfulle menneskene.
Mange er forbløffet over dette paradokset. For eksempel har familiefaren et utmerket rykte på jobben. Han fleiper med kolleger og forbannet behendig med sine overordnede. Ingen kan tro at han hjemme er en uforutsigbar tyrann som driver kona ut på gaten og slår barna når de bråker for mye. Årsaken er at grunne forhold til kolleger ikke påvirker de smertefulle følelsene til en slik person. I tillegg, for mange "psykopater" et vakkert eksternt bilde, er bildet av en god familie viktig. Å vedlikeholde bildet krever mye innsats fra dem. Og hjemme oppfører de seg "naturlig" og frigjør den akkumulerte spenningen, noe som ikke lover godt for kjære.
Det er europeiske og amerikanske klassifiseringer av personlighetsforstyrrelser. Personlighetsforstyrrelser kan være forskjellige (borderline, narsissistiske, hysteriske, avhengige og mange andre).
Men de fleste av deres bærere er preget av slike ubehagelige trekk for kjære som overvekt av følelser over fornuft (derfor kan handlinger være uforutsigbare og ulogiske), manipulasjon, mangel på empati, fiksering på seg selv og egne erfaringer.
Psykoanalyse forklarer den ødeleggende oppførselen til "psykopater" ved ufleksible psykologiske forsvar. Du klarte sannsynligvis å oppleve dem på egen hånd. For eksempel idealisering og avskrivning: da datteren var en "prinsesse", og etter en handling uønsket for faren, ble hun et "monster". Eller en projeksjon: foreldrene dine har mobbet deg i mange år, men de hevder at de er ofrene, og du er den hjerteløse plager. Typisk fornektelse - til og med de mest åpenbare fakta.
Ikke prøv å bryte deg gjennom psykologiske forsvar (med mindre du selvfølgelig drømmer om å gjøre foreldrene helt sprø). De utfører en viktig funksjon: de beskytter en sårbar person mot uutholdelige opplevelser. Å innrømme at noen var en sadistisk far eller en misunnelig mor er virkelig uutholdelig. Ethvert selvbedrag vil være bedre.
Evgenia Bogdanova, psykolog, leder av Toxic Parents-prosjektet:
“Psykopatiske foreldre er uharmoniske mennesker som hele tiden trenger selvbekreftelse. Dessverre gjør de ofte dette på bekostning av barnet, fordi han alltid er tilgjengelig. Selv om barnet har det bra, gjør han alt i tide, studerer perfekt, de vil finne en grunn til kritikk og devaluering. Barn stoler på foreldrene sine og vokser opp ekstremt usikre på seg selv og sine evner.
Foreldrenes oppførsel er ulogisk og uforutsigbar. På grunn av dette må barnet bokstavelig talt bli synsk. Han kan fortelle med lyden av fotspor i hvilket humør far kom hjem fra jobb. Med alderen garanterer dette ikke bare en følsom intuisjon, men angst, frykt.
Det er typisk for en psykopatisk forelder å klandre barnet for deres ugjerninger og angrep av aggresjon. En person får en deprimerende følelse av skyld, og det er dette som fortsetter å holde ham nær foreldrene i voksen alder ".
Hvordan hjelpe foreldre. Ved hjelp av piller kan du lindre visse symptomer som er karakteristiske for forstyrrede individer: alle de samme depresjonene, angsten, irritabiliteten.
Men det vil ikke gjøre dem "normale". For å dempe usunne følelser krever en restrukturering av hele personligheten, noe som vil kreve mange års psykoterapi..
Så hovedstrategien er å elske (eller ikke elske, det som er mer behagelig for deg) slike foreldre på trygg avstand. Hvis de virkelig trenger regelmessig hjelp (de er alvorlig syke, trengende), kan du utforske muligheten for å outsource den: for eksempel å invitere en sosialarbeider, en "ekspert i en time" eller en sykepleier. Det vil koste mye mindre enn år med psykoterapi eller "selvmedisinering" etter personlige besøk.
Hvordan kommunisere og hvordan du kan hjelpe deg selv. Først av alt, godta det faktum at denne personen er den de er. Han vil ikke forandre seg selv, og du vil ikke forandre ham.
Prøv å ikke ta devalueringen og manipulasjonen av foreldrene dine personlig. De snakker faktisk ikke til deg, men til sine personlige demoner..
Ikke la dem komme inn i ditt personlige liv, og ikke la dem komme inn i dine bekymringer. Ved den første kampen bruker de alt du har betrodd dem mot deg..
Hvis du trenger å bli enige om noe, kan to triks fungere. Den første er ros og til og med smiger, "psykopater" er veldig følsomme for dem. Det andre er å nærme seg fra stillingen til de svake og inkompetente, som ber om hjelp fra de sterke. Psykopatiske foreldre ser ofte på sine egne barn som konkurrenter, og svakheten til en konkurrent reduserer deres aggresjon.
Schizofrene foreldre
“Far var alltid en kald og frittliggende person, det virket som om han levde i sin egen verden og ikke var så interessert i meg. Han spurte aldri hvordan jeg hadde det, og så meg ikke engang i øynene. Men samtidig begynte han noen ganger å mistenke meg for noen rare ting og arrangerte ekte avhør. Det var umulig å overbevise ham om at jeg ikke gjorde noe sånt. Hvis jeg gråt - bekreftet det at jeg lyver, hvis jeg forblir uforstyrret - enda mer ".
Forskere snakker om eksistensen av et helt spekter av schizofrene lidelser, som ikke bare inkluderer klassisk schizofreni med angrep av psykose og "stemmer i hodet", men også mindre alvorlige lidelser, for eksempel schizoid og paranoide lidelser. I henhold til den medisinske klassifiseringen er dette personlighetsforstyrrelser, men deres manifestasjoner ligner på mange måter de som er med schizofreni, men mye mindre uttalt..
De manifesterer seg i en spesifikk natur og tenkeforstyrrelser.
Slike mennesker er tilbaketrukket og fokusert på sine erfaringer. De er ikke i stand til nære varme forhold og empati med andre. Tenking er ødelagt i ulik grad; deres uttalelser mangler ofte logikk og mening.
Mange av disse menneskene er mistenkelige og mistenkelige til punktet paranoia - de er sikre på at noen vil skade dem, og de må reddes fra dette for enhver pris. I slike tilfeller "redder" de enten barna sine, eller de blir selv anklaget for ondsinnede hensikter. Paranoia er ikke alltid åpenbar for andre: dette er ikke nødvendigvis ideer om forfølgelse av romvesener eller CIA, men for eksempel veldig detaljerte (og helt oppfunnte) historier til naboer om at en datter stjal smykker fra moren eller overlever henne fra en leilighet.
Evgeniya Bogdanova:
“Det er spesielt ille for barn at foreldre med schizofrene funksjonshemminger kommuniserer med doble meldinger. For eksempel sier moren min: “Kom deg bort herfra!” Og med alt sitt utseende viser hun at du ikke kan gå noe sted. Eller et minutt senere: "Stopp, sa jeg at du skulle dra?" For et barn er denne konflikten uoppløselig, han vet ikke hva han skal gjøre og hva han skal tro.
For å overleve i en familie, må han være lydig og stille. Dette er et komfortabelt barn som er veldig redd for å gjøre noe galt. Han vokser opp og blir en lukket ensom.
Dette er en typisk "hvit kråke", det er vanskelig for ham i samfunnet. Ofte er dette lyse, interessante mennesker, men helt lukket, følelsesmessig utilgjengelig. I forhold er det vanskelig for dem å åpne seg, de gjentar morens ulogiske oppførsel: de tiltrekker seg, og frastøter, de kan ikke tro at de virkelig blir elsket. ".
Hvordan hjelpe schizofrene foreldre. Schizofreni er en alvorlig progressiv sykdom, gjennom årene fører det ofte til personlighetsnedbrytning: passivitet, depresjon og likegyldighet til miljøet vokser. En slik person trenger regelmessig overvåking av en psykiater og konstant medisinering. Nøye utvalgte moderne medisiner bidrar til å unngå alvorlige bivirkninger. Ved alderdom mister mange pasienter evnen til å ta vare på seg selv, og da vil det være behov for hjelp fra sosionom eller sykepleier.
Dessverre er det ofte umulig å overbevise en eldre og svært mistenksom om å søke behandling. I dette tilfellet er det bedre å gi opp å prøve å redde foreldre og fokusere på å hjelpe deg selv..
Les også:
Hvordan hjelpe deg selv. Du trenger en kompetent og tålmodig psykoterapeut som vil hjelpe deg med å overvinne medavhengighet med en forelder i utgangspunktet. Schizoids prøver å binde barnet til seg selv og begrense kommunikasjonen hans med omverdenen, fordi dette ofte er deres eneste nære person. De bruker alle midler for dette, til og med selvmordsutpressing. De innprenter ideen om at verden er fiendtlig, bare mor / far kan stole på. Det vil kreve mye innsats og mye støtte for å tro at faktisk er alt motsatt: det vanskeligste som skjedde i familien.
Foreldrene dine valgte ikke å leve med en psykisk lidelse. Men du valgte heller ikke det, og derfor bør du ikke bære deres byrde. Hvis foreldrene er klare for behandling og er klare for noe arbeid med seg selv, er det absolutt verdt å støtte dem på denne vanskelige veien..
Hvis absolutt ikke, må du på et tidspunkt innrømme at du ikke kan redde dem, men det er ganske sannsynlig å ødelegge ditt eget liv.
Det er ikke nødvendig å stoppe kommunikasjonen helt og løpe til verdens ender. Selv om dette i noen tilfeller er den eneste utveien..
Det er en sjanse til å opprettholde balanse ved å følge visse regler for å kommunisere med usunne og ikke fullt ansvarlige mennesker..
1. Godta virkeligheten for hva det er: foreldre er psykisk syke. De vil ikke korrigere og omvende seg, fordi de ikke ble det av egen fri vilje..
2. Dose kommunikasjon. Gi dem ikke så mye omsorg og oppmerksomhet som de spør, men hvor mye du tåler (alternativet "ikke i det hele tatt", hvis du for eksempel selv har depresjon) er også aktuelt).
3. Ta vare på deg selv. Foreldre etterlot deg sannsynligvis en rik arv i form av komplekser, nevroser og frykt, og kanskje diagnoser. Men du, som en ung og moderne person, har flere valg og muligheter enn de har. Du kan ikke dra denne byrden med deg, men gradvis bli kvitt den ved hjelp av behandling, psykoterapi, arbeid med deg selv, bevissthet, støtte for å forstå mennesker. En dag vil barna dine takke deg for dette..
Hun vokste opp med moren, som hadde hatt schizofreni hele livet: "De setter meg på bokhvete foran ikoner."
Barndommen er annerledes, og ingen vet hva som skjer bak døren til naboens leilighet. En leser av publikasjonen Rebenok.by delte historien hennes, som er viet moren og hennes undertrykkende foreldrestil. Denne oppførselen var ikke tilfeldig - i alderdommen ble kvinnen diagnostisert med schizofreni, men i lang tid prøvde ingen i familien å sende henne til behandling..
Jeg er 29 år gammel, jeg har en mann og en 9 år gammel sønn. Nå er alt bra i livet mitt, jeg har familie, jobb og hobbyer. Alt dette er bare overskyet av depresjon, som er knyttet til fortiden. Jeg vil berøre et tema som sjelden blir diskutert i samfunnet vårt: barn som vokste opp i en familie med en psykisk syk person. Moren min har led av schizofreni det meste av livet, men fikk ikke behandling før hun var 50. Selv om episoder og forverringer skjedde regelmessig.
En vanlig familie med en uvanlig skjebne
Det ser ut som en vanlig familie: mamma, pappa og to jenter med en forskjell på seks år. Den eldste het Svetlana, og den yngste var Elena (meg). Svetlana var min fars «ungdomsfeil». Hennes biologiske mor ble fratatt sine rettigheter, og min far, en "edel ridder i rustning", tok varetekt. Så møtte han min biologiske mor og giftet seg. Da ble jeg født.
I de første 7 årene av livet husker jeg ikke noe negativt. Men da jeg gikk på skolen, følte jeg spottende blikk fra barna. Jeg fikk ikke ta med meg noen hjem. Du kan ikke være venner med noen heller.
Jeg husker første klasse fordi moren min slo meg på tempelet med knyttneven hvis jeg skriver noe skjevt (da ble det skrevet mange kalligrafiske manus i første klasse). Det skjedde hver dag.
Hvis jeg skriver en test for 4, ville mor komme på skolen og slå meg foran hele klassen. Du forstår selv hvordan klassekameratene mine behandlet meg. Truet hele tiden med at hun ville slå eller fortelle alle hvilken middelmådighet jeg er.
Videre ble volden tøffere
Moren begynte å oppleve raseri og utbrudd av aggresjon. Naturligvis rant det hele ut på meg. De slo meg med skinnbelte med metallplakk, satte meg på bokhvete og erter på knærne foran ikonene, akkurat sånn, fordi hun ville. Min far prøvde veldig å beskytte meg. For formens skyld var han indignert og trakk seg tilbake i sofaen.
Litt senere skjedde tilsynelatende den første episoden med forverring av schizofreni. På den tiden var søsteren min Svetlana omtrent 14 år gammel, hun ble fra en jente til en tenåring. Mor satt fast på det faktum at faren min begår lure handlinger med datteren sin og jukser henne.
Svetlana fikk det slik at du aldri drømte om. Morens konstante raserianfall, trusler, ydmykelse, fysisk og psykologisk vold mot henne stoppet ikke opp. I en alder av 15 år gikk Svetlana til å bo hos besteforeldrene fra faren..
Jeg må si at min far, mors søster, besteforeldre ikke gjorde noen forsøk på behandling, men betraktet disse krumspringene som min mors ”rike” fantasi og sjalusi. Tyranni, kontroll, skrik - alt dette skyldtes karaktertrekk. Far skrev flere ganger morens slag i ansiktet i krangel, da hun begynte å bære ærlig delirium. Men dette styrket henne ytterligere i hennes ideer..
Overtro og fromhet
Så gikk forverringen over. Et tilsynelatende vanlig liv begynte. Med hysteri, skrik, slå i hodet og stå på bokhvete. Ingen spesielle besettelser og vrangforestillinger. Bare full overtro og fromhet (dette var med moren min, så lenge jeg bevisst husker henne).
Min søster forble selvfølgelig en prostituert, en ludder, jeg kunne ikke kommunisere med henne. Vel, min mor begrenset meg på alle mulige måter fra eksterne kontakter, sjekket alt, undertøy, poster (personlig dagbok, for eksempel). Alt dette ble selvfølgelig skamløst lest, og deretter diskutert med hvem som helst.
Jeg har alltid studert bra, men jeg ble fortalt at du ikke kan stole på et universitet, vi har ingen penger. Det er verdt å merke seg at vi alltid har levd veldig dårlig og enkelt. Så jeg bestemte meg for å gå på college på et budsjett. Påmeldt, ulært. Hun møtte mannen sin, giftet seg og gikk i fødselspermisjon. Hun flyttet bort fra moren. Det ser ut til at dette er slutten på historien. Men nei.
Nok en forverring og en ny gal idé
Utbruddene av aggresjon mot meg stoppet i det øyeblikket. Sønnen min ble født. Jeg forstyrret ikke den sjeldne kommunikasjonen mellom mor og barnebarn. Og her var det en forverring hos moren. Men det var allerede en ny gal ide: mannen min og jeg voldtekter seksuelt vår 3 år gamle sønn.
Mor begynte å angripe politiet, skrive søknader til mannen min og meg i sosialtjenesten, en barnehage. Naturligvis ble familien vår kontrollert av politiet og sosialtjenesten. Alt er bra, selvfølgelig, ingenting ble funnet. Ingen corpus delicti.
Men moren min roet seg ikke, hun fortsatte å trakassere distriktspolitimannen og forskjellige politiavdelinger, sosialarbeidere. De innså raskt at de hadde å gjøre med en psykisk syk person, og sendte kontinuerlige svar.
Bestemor brøt sammen dørene i leiligheten
Det var unødvendig å si at sønnen min var stresset da uniformerte tanter og onkler kom og stilte ham spørsmål. Mormoren kastet seg ut i hysteri. Hun brøt sammen dørene i leiligheten vår. Ved et annet slikt forsøk og et aggressivt angrep fra moren min, ringte jeg de ordnede og beskrev situasjonen. De dro, men moren min hørte lyden av sirener, løp bort og gjemte seg..
Spørsmålet dukket opp hva jeg skulle gjøre med moren min. Vi prøvde å overtale henne til å gå til behandling, men i en forverring lyttet hun ikke til noen konsultasjon. Fullstendig utilstrekkelig, kritisk tenkning - null. Og vi har ikke obligatorisk behandling, bare hvis personen selv kommer til legen..
Min far ønsket ikke å gå til en psykiater, han sa ganske enkelt: "Deal with yourself." Så gikk jeg til legen selv, og lærte mye av den samtalen. Vi tok avgjørelsen om å redde barnet fra psykiske traumer. De forlot alt (arbeid, hage, bolig) og flyttet til en annen by slik at moren ikke en gang visste adressen. Slik var det lenge. Vi bosatte oss i en annen by.
Litt senere begynte samtalene til mors slektninger, de presset på samvittigheten, de sa, hvordan kan du gjøre dette mot henne, denne kvinnen reiste deg, matet deg, men du kommuniserer ikke med henne.
Men jeg ga meg ikke og sluttet å kommunisere med henne helt. Etter smertene som bodde i hjertet mitt, og stresset, ønsket jeg ikke å høre, ikke se henne.
Men de "snille" slektningene ga moren min adressen. I den neste forverringen følte mannen og sønnen og jeg igjen all "hennes kjærlighet". Flyttet igjen, endret tall, adresser, da barnet allerede hadde skole.
Sykdommen tok over moren min
2 år har gått. Far ringte. Han sa at moren hans var i det republikanske vitenskapelige og praktiske senteret i Novinki. Hun begynte å snakke med seg selv, engler og stemmer sang for henne, hun begynte å lukke og åpne portaler, hun ble fanget av hallusinasjoner og overvurderte ideer. Generelt er dette en helt annen historie - en medisinsk historie.
Historien min handler om ryggløshet, likegyldighet fra far og slektninger, og to sjeler som var fanget. Alt ble tatt ut på. Hele sykdommen.
Nå, med modne øyne, husker jeg fortiden og er overrasket over hvor mye folk ikke ønsket å ta ansvar for det som skjedde. Jeg vet ikke hva faren min og andre slektninger burde ha gjort da, men tydeligvis ikke å la barna være alene for å bli revet i stykker av moren i perioder med forverring. Jeg tror at hvis behandlingen hadde startet tidligere, hadde det vært bedre for henne også..
Selv når moren kom til det republikanske vitenskapelige og praktiske senteret, gjett hvem som besøkte henne, tok med medisin, kjøpte klær, mat og snakket med leger. Alle forsvant, inkludert faren. Jeg forstår hvem som er heldig - på det og gå. Men jeg syntes bare synd på henne. Det er ikke en hund. Og en person med sine rettigheter, og jeg kunne ikke la henne være som en plante. Tok ansvar for henne. Jeg er veldig takknemlig for mannen min for ikke å stikke av, men for å støtte meg og vår familie i en vanskelig situasjon.
Jeg vil veldig gjerne at leserne ikke skal være likegyldige overfor andre mennesker. Til barna. Når du oppdager slike situasjoner, ikke stå til side. Og jeg vil oppmuntre barn (voksne som forblir barn i hjertet) i lignende situasjoner: du er ikke alene. Det er ikke nødvendig å være redd for fordømmelsen av samfunnet. Og du må være i stand til å leve livet ditt, gå din unike vei, til tross for barndommens redsler.
Psykisk syk mor. Dette er en blindvei ((((
Min mor har en kompleks karakter hele livet. En person som jeg ikke har sett kjærlighet og kjærlighet fra. Og hele livet prøvde jeg å tjene kjærligheten hennes. Jeg husker hvor mye jeg gråt som barn, da tanten min forlot oss på besøk. Jeg ville så gjerne at hun skulle bli mor. Far var under morens tommel til han døde. Jeg kan skrive om barndommen min veldig lenge, men det vil jeg ikke. Jeg vil bare skrive at hun knuste meg. Hun fortalte meg alltid at jeg ikke klarer å gjøre noe, hele tiden fant feilene mine i utseendet mitt, selv om jeg er en modell i utseende. Mitt personlige liv plaget heller ikke veldig lenge, siden jeg alltid prøvde å tjene kjærlighet..
Jeg giftet meg først etter 30. Og mannen min er et mirakel. Sannsynligvis ble han sendt til meg på grunn av alle mine lidelser, og jeg fødte en sønn.
Og så begynte det å skje noe med moren min. Fra en aktiv kvinne ble hun til en kvinne som ikke vil ha noe. Hun sa opp jobben. Hun begynte å fortelle meg at det var på tide for meg å betale henne all gjeld. Hun tok sko på meg, kledde meg ikke verre enn alle andre, og derfor skylder jeg henne. Og jeg fortjener fortsatt min mors kjærlighet. Selv i barselpermisjon, men jeg underholder mamma så godt jeg kan. Gaver til mamma er dyre, for mamma bærer jeg godteri i pakker, jeg tar mamma med på ferie med familien min, og hun bor hos oss i samme rom! Samtidig ydmyker mor meg foran mannen sin og er overrasket over å finne ut av det. Det andre svangerskapet mitt mislyktes. Vi dro med min mann og sønn på ferie, men hun ble ikke tatt. Hun ringte meg og ropte på meg om å låne ut pengene sine, og hun ville også komme til oss. Det gjorde jeg ikke. Så fant hun dem selv og kom uansett. Generelt er nervene solide og det er ikke noe barn. Forresten, hun tok meg videre i løpet av min første graviditet, da mannen min var på forretningsreise. Hun roer seg når hun allerede ser tårene mine. Kaller meg psyko og går bort.
Jeg gjorde forresten det samme mot faren min. Han døde 49 år gammel. Hun har ingen venner, hun kjempet med slektninger, det er bare en venn.
Og for et år siden hadde mor hallusinasjoner og psykose. Med store vanskeligheter klarte jeg å dra henne til en psykiater. Nå er ingen tvunget til å bli behandlet, og hun er ikke voldelig. Jeg ble fortalt at hvis hun ikke tok medisinene sine, er demens mulig i fremtiden. Og de ba meg redde meg selv.
Mamma er 62 år gammel. Hun nektet medisiner. Hun tror ikke at hun har psykiske problemer. Jeg ble tilbudt å legge til maten hennes, men jeg bor hver for seg, og moren min kjører bil.
Og helvete begynte for meg. Hun begynte å trakassere meg. Forbann meg at jeg har slått meg til rette i dette livet, fortell meg at jeg er null uten pinne, at mannen min vil forlate meg og Gud vil ta alt. Og jeg begynte å bli syk. Veldig mye. Legen sa at det ikke er noe stress, ellers vil moren min overleve meg, og hvem vil oppdra sønnen sin? Mannen min sendte meg til en psykolog, og jeg forsto mye. Jeg skjønte at jeg ikke skilt meg fra moren min og lever livet hennes.
Og jeg kuttet kommunikasjonen med moren min så mye som mulig. Og i to måneder nå har jeg ikke kommunisert i det hele tatt. Men hun begynte å rive og kaste. Fortelle en venn av oss at psykologen min er ond, at det er umulig med moren min, at jeg skylder henne alt jeg har.
Mor går praktisk talt ikke noe sted i flere måneder. Bare for dagligvarer. Ligger konstant. Hele tiden på telefonen. Lager innlegg på Facebook og møter menn. Målet er å gifte seg. Det ser forferdelig ut. Hun er nå psykotisk om utseendet sitt. Hun prøver å forynge seg og gjør det på skumle måter. Drikker noe, smører noe. Hun er allergisk og hun kan ikke gjøre mye, men hun gjør det. En gang reddet jeg henne fra tea tree oil, men nå bruker hun den igjen. Mamma var på ferie 8. mars, og venninnen vår sendte et felles bilde. Jeg ble forferdet. Huden er traumatisert og den har blitt 10 år. Vennen 73 år ser yngre ut. Og moren har et sykt, utdødd blikk.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Nå kommuniserer jeg ikke med henne, og jeg vet ikke, jeg begynner. Jeg er nå alene. Legene som så henne sa at det ikke ville være bedre uten behandling, det ville bare bli verre.
Jeg gråter. Jeg begynte nettopp å leve i ekteskap, jeg skjønte hvem jeg er og hva jeg vil ha i dette livet, mannen min og jeg vil ha et andre barn i nær fremtid.
Men hvordan å leve. (((((
- 1
- 2
- 3
- 4
- fem
- .
- 7
- >
- >>
- #
- Høsttakkefest 54
- Takkoffer 61
- Høsttakkefest 21
- Takk 37
- Høsttakkefest 15
- Takkoffer 11
- Høsttakkefest 30
- Takkoffer 17
Forfatter. Først og fremst må du oppsøke en psykoterapeut.
Mannen din har samme hæl som faren din, (
Problemet er løst. Men du ser ikke roten til dette problemet er tomt
- Høsttakkefest 23
- Takkoffer 7
- Takkoffer 11
- Høsttakkefest 4
Du må fortsette å jobbe med en psykolog. Du er fortsatt ikke skilt og blir manipulert. Dette er livet hennes, hun er selv ansvarlig for det. Og tenk mindre "hva vil folk si?".
Snakk med en venn eller ansett noen til å besøke henne en gang i uken og last inn kjøleskapet om nødvendig.
Mor er psykisk syk.
Andre livshistorier
Prøv å ikke være oppmerksom på morens narrestreker en stund, og kanskje vil alt ordne seg. Moren din, som ikke ser noen reaksjon fra deg, vil roe seg og stoppe hysteri, håper jeg. Slutt å svare på telefonsamtaler og komme på besøk.
Kanskje er hun ikke psykisk syk, men bare en energivampyr. Og å bringe folk ut av seg selv, de blir matet med energi. Tålmodighet med mannen din. Du må kommunisere, mor, men prøv å minimere. Og les på Internett om beskyttelse mot slike vampyrer - plutselig vil noen metode hjelpe.
Gjest, ikke en fig. Moren min er den samme. Jo mer du bestefar for henne, jo sint blir hun. Hater hele verden. Hun vil at de kjære skal være ulykkelige og hele tiden trenger henne. Piner seg selv og alle rundt. Hvordan jeg sympatiserer med barna til slike mennesker. Selv har jeg vært i denne huden i flere år. Verre enn helvete kan du forestille deg enn å være sammen med en slik person. Og ja. unnskyld. Det er synd, mor. Men enn å leve slik, slik slike syke mennesker lever, er det bedre å ikke leve.
Psykisk syk mamma
Hallo.
Etter siste brev hadde jeg en diskusjon i korrespondanse per post med legen.
Essensen av påstanden var at jeg ikke svarte kvinnen riktig. Det jeg ikke fortalte henne (men som psykolog måtte jeg rett og slett fortelle det), at faktisk avhenger alt av hennes oppfatning av moren. Hvis hun endrer oppfatning, vil livet forandre seg over natten..
Og han nevnte seg selv som et eksempel - hvordan han ikke var fornøyd med moren som barn. Og så skjønte jeg at alle hennes forbud var til beste for ham.
Jeg vil ikke sitere vår lange korrespondanse her. Jeg vil svare alle som ikke er fornøyd med svarene mine.
Alle svarene mine er basert på personlig erfaring, erfaring fra å jobbe med klienter, på teoretisk grunnlag (nå har det allerede gått over 1000 timer og jeg fortsetter å studere), på jobb med veilederen min, i en veiledergruppe. Og om de viktige oppdagelsene for meg som jeg gjorde etter å ha fordypet meg i arbeidet til Nathan Schwartz Salant.
Det er noe som heter "norm". Det er selvfølgelig betinget. Og i hvert århundre har den sin egen.
Nå kan vi ta det som normen når et barn ikke blir slått, fysisk og psykisk misbrukt, hans behov for mat, drikke, muligheter for selvuttrykk, selvforsvar, kommunikasjon med andre jevnaldrende er fornøyd, de støtter kognitiv aktivitet og tilfredsstiller behovet for emosjonell kommunikasjon med foreldrene. Det er mange andre behov som blir dekket i løpet av samspillet med barnet..
Og hvis foreldrene har en mental norm, oppstår tilfredsstillelsen av behovene. Det kan være et bøyepunkt et sted. Et eller annet sted mangel. Men generelt vokser en voksen i stand til å forstå og tilgi foreldrene sine. “Ja, min mors liv var ikke søtt, det er derfor hun er det. Imidlertid ble jeg dristigere, mer selvsikker, jeg klarte å oppnå mye i livet mitt ".
Dessverre er det helt andre mødre og pappaer. Mentalt unormal. Og dette traumet - en psykisk usunn forelder - ser jeg hos mine klienter.
Kundene mine er utdannede, intelligente mennesker. De leser mange bøker. De deltok på mange treninger. Og de har lenge forstått hva problemet deres er. Og i løpet av at det er nødvendig å endre foreldrenes oppfatning, og da vil livet endre seg.
Men de kommer over det faktum at denne forståelsen ikke endrer noe. Det er fortsatt ingen anstendig mann i livet, det er svikt på jobben, helseproblemer.
Alle som hadde mentalt sunne foreldre vil aldri forstå disse menneskene. Det virker så enkelt for dem at de bare trenger å forstå hva du vil. Bare endre ditt indre synspunkt på dette. Bare endre visjonen og følelsen av situasjonen - så kommer lykke..
Kommer ikke...
Det er et stort hull i psyken assosiert med traumer.
Voldtektstraumer og traumer fra en psykisk syk forelder er praktisk talt på samme nivå. Det er vanskelig å forstå hvorfor skaden er sterkere. I hver psyke oppleves det på sin egen måte..
For å forstå - som er en psykisk syk forelder - les boka "Sibyl". Dette er den virkelige historien om en jente som ble behandlet av en psykiater. Eller se filmen Barefoot on the Pavement. Vær oppmerksom på moren til hovedpersonen.
Sibyl vil sjokkere deg. Du kan til og med tro at dette er et unntak, det er veldig sjeldent i livet..
Ja, i den grad er det virkelig sjelden.
Men i mindre (men ikke mindre smertefulle) manifestasjoner - ikke så sjeldne.
Tenk deg nå at Sibyl ble fortalt: “Du må endre morens oppfatning. Hun er faktisk god. Tilgi henne ".
Hva tror du - hva ville hun svare på?
Svaret sjokkerer deg: “Ja, selvfølgelig, moren min er god. Det er noe galt med meg ".
Det er verdt å gjøre en reservasjon her. Hvis barna får beskjed om at moren er psykisk syk, vil helbredelsesprosessen bli raskere. For da vet de allerede intellektuelt at de ikke har skylden. Og dette gjør det lettere.
Men ofte stilles ingen diagnoser. Derfor har barn veldig ofte ingen klager på slike mødre. For dem er mor ideell. Og det tar mange år med terapi før de sier: "Min mor er ren ond.".
Og så vil det ta flere år å akseptere at mor er sånn.
Problemet her er en global følelse av skyld og mindreverdighet. Som om det er din feil at mamma er sånn. Eller en opplevelse til - “Jeg er en del av moren min. Etter å ha innrømmet galskapen hennes, innrømmer jeg at jeg er slik ".
Men.
Du er ikke mamma. Du valgte ikke en mamma sånn. Det skjedde slik. Livet er ikke rettferdig.
Først da vil det være en mulighet til å si til meg selv og de rundt meg: “Bare jeg kontrollerer min indre verden. Jeg kan se ondskapen i moren min. Og velg å leve annerledes ".
Hvorfor er en psykisk syk mor så skummel??
Det skaper et hull inne i psyken der det er umulig for en person å føle seg som en voksen..
Tross alt er det noen i oss (en eller annen stemme, en del av oss) som sier: “Jeg kan se denne verden på en annen måte. Jeg velger hvordan jeg skal behandle mamma. Jeg velger - hvordan å oppfatte denne verden ".
Tenk deg nå - det er INGEN som sier dette. Det eksisterer bare ikke.
Nå, hvis du har en baby hjemme, kan du høre ham gråte. Og hvis det ikke er noen baby, vil du ikke høre hans rop.
Og forestill deg at du henvender deg til noen som ikke eksisterer. Det ser ut til at personen eksisterer, men han dro. Du ringer mannen din for å gi deg kaffe. Du tror at han hører deg, at han er i et annet rom. Og han gikk til butikken. Og uansett hvor mye du roper, vil du ikke ha kaffe. For det er ingen som hører.
Dette er nøyaktig hva som skjer i traumer for en psykisk syk forelder. Det er rett og slett ingen voksen del som kan bygge et tillitsfullt forhold til en elsket. Hun dro ut. Jeg gikk inn i samfunnet, gjorde en karriere der. Jeg gikk i kommunikasjon, møtte forskjellige interessante mennesker.
Og i hans personlige liv er det bare et vanskeligstilte barn som gjenstår, som ser på hver person i håp om at han vil vise seg å være god, at du kan bli knyttet til ham.
Etter mange år med å prøve å bygge tillit, kommer smerten over skuffelse. Og hun tvinger meg til å distansere meg helt fra menn. Lås deg selv i din egen verden og ikke tro på noe godt eller noe menneskelig.
Psykisk sykdom er en forferdelig destruktiv kraft.
Barnet ser den kjære personen - mamma, foran seg.
Men faktisk er det ikke mamma inni, mamma er bare et bilde. Inni er et destruktivt monster som feier bort alt håp, glede og alt lys.
Hvis du endrer holdningen din til mamma, blir livet selvfølgelig lettere. Ikke lettere, men lettere. Kreftene ser ut til å endre noe til det bedre. Først må du imidlertid ha noen inne som virkelig kan gjøre det..
Dette er min posisjon.
Hvis det ikke passer noen, kan du alltid finne andre forfattere som vil forklare i detalj hvordan du trenger å endre din indre visjon slik at alt blir bra.
Med tro på din lykke, Svetlana Morozova, analytisk psykolog, grunnlegger av School of Professional Psychologists
P.S. School of Professional Psychologists har en rekke forelesninger om galskap. Det er ikke alltid lett å forstå, materialet må øves inn og øves inn. Så er det en mulighet til å se på livet ditt på en ny måte..
Hvis du er klar til å dykke ned i dette, får du 6-forelesningssyklusen. Kostnaden er 9000 rubler.
2 tanker om “Mentally Ill Mom”
I arbeidet mitt måtte jeg forholde meg til psykisk syke mennesker. Dette er et uhyggelig syn. Alvor. Inni i dem er det monstre som med sine sjelfulle tentakler trekker deg inn i deres uhyggelige verden. Og som gjennom et rør drikker de din mentale styrke og din energi. Og det er veldig vanskelig å holde seg utenfor det. Energien er sterk, men skummel. Derfor bør du alltid holde deg unna slike mennesker. Selv om det er mennesker nær deg.
