8 år gamle sønn gråter konstant, jeg er på kanten

Forsøk først å finne ut årsaken til denne oppførselen. Oppriktig samtaler med moren min. Mannlig samtale med pappa. Kanskje også ved å snakke med en nevrolog, psykolog.
Å dømme etter det faktum at du har "rabies" og pappa "rabies", vil jeg anta at barnet rett og slett mangler varme fra de nærmeste. Du kan ha tauset ham.

Og videre. Vennligst svar ærlig på spørsmålet: Når du blir opprørt til tårer av noe (selv om du selv forstår at årsaken er liten, og det bare er nerver), vil du at mannen din (sønn, mor.) Skal komme opp til deg, klemme deg, trøstet, ikke "raset" og ristet beltet foran deg.

Jeg har en slik gutt. Ekstremt følelsesmessig mottakelig, gråter så oppriktig og bittert at du kan gråte selv. På grunn av disse uendelige tårene av en eller annen grunn utsatte vi til og med skolen til nesten full 8. Og gikk til en psykolog. Dommen er emosjonell umodenhet, barnet kan ikke kontrollere de økende følelsene. Vi gikk gjennom flere økter med en psykolog, utarbeidet en algoritme for handlinger. Hele året før skolen lærte vi å takle tårer, gjorde konkrete fremskritt. Nå er det tårer, men ikke i en slik mengde og med en annen følelsesmessig farge.

Det er nødvendig å finne ut hovedårsaken til tårene (i tillegg til det banale "vondt", "fornærmet" osv.). Mine hadde en vill frykt for å ta feil eller ikke takle, og bare tanken på at han kunne komme i en slik situasjon forårsaket tårer.

Sønnen er veldig sårbar, gråter over all bagatell

Takk for at du svarte.
Min far og storesøster (nesten 13) har gode forhold, vi elsker og skjeller ikke ut, min eneste gjetning er at jeg skjelt ut søsteren hans (før, 2-3 år siden, for det meste) og han så det, han er veldig aktiv og smart, men han var alltid sårbar, han har synd på alle dyrene, han er veldig lei seg hvis han ser at de har det dårlig.
Han er bekymret for alt, en sak for 2 uker siden, bestefar hadde jubileum, de feiret på en kafé, det var en toastmaster, han spøkte (for ham var det ikke en vits) toastmaster kunngjorde oss.. Alle lo.. Han stakk av fra kaféhallen.

Pappa roet ham ned, forklarte at de lo fordi det var morsomt, men han var ikke morsom. Timen kunne ikke returneres til hallen. Han reagerer veldig skarpt på alt. Vi skjeller ikke ut, forklarer vi.
Jeg skriver rotete, beklager..
Jeg vil forstå hvordan jeg skal oppføre meg videre, vi vil hjelpe ham, endre reaksjonen hans, vi ser bare at det er vanskelig for ham.

Han bekymrer seg for hva som ikke har skjedd ennå, vi skjeller ikke ut ham i det hele tatt, men noen ganger orker jeg ikke det og spør ham høyere.. Hvorfor skjedde det, hvorfor gjorde du det.. Tårer på en gang, mens han i det siste har prøvd å holde dem tilbake, men jeg Jeg ser at han var opprørt og bekymret, selv om jeg egentlig ikke ropte på ham, endret jeg bare tonen. Vi er allerede redde for nok en gang å avklare noe med ham, hvis han bare ikke bekymrer seg.

Med den eldste datteren er de helt forskjellige i karakter, og vi oppfører oss med dem annerledes, tonen som gjelder datteren (som hun ikke en gang reagerer på) gjelder ikke ham i det hele tatt, vi snakker annerledes med barna, det vil si hvis har hevet tonen etter datterens mening, tillater vi oss ikke å behandle ham. Kanskje dette er poenget. Redd for at vi også vil oppdra ham

Valentine, det er en type personlighet som kalles en sensitiv eller engstelig personlighetstype, dette er temperamentet og karakteren som en person lever med siden barndommen. Når du vokser opp og utdanner, vil selvfølgelig noen funksjoner bli kompensert, men likevel vil noen funksjoner vises. Du kan finne på Internett forskjellige artikler om spørsmålet "sensitiv personlighetstype", "engstelig personlighetstype", lenker til beskrivelsen og hvordan man skal oppføre seg med en slik person, hvordan man kan kompensere for hans svakheter og hvordan man kan utvikle styrker. Mennesker er alle forskjellige, og denne typen mennesker har sine egne styrker - de er følelsesmessige, følsomme, milde, kreative, åpner opp for familie eller venner og kan dessuten tjene som støtte, de er selv interessert i andre menneskers tilstand. Men de har også svakheter:
1. Forsiktig, spesielt i et nytt miljø. Enhver forsiktighet og sjenanse er som et forsvar, en test av miljøet. Dette er normalt. Et behagelig miljø er veldig viktig for sensitive mennesker. Si til sønnen din at dette er normalt, vis holdningen din til en ny situasjon eller krets av mennesker. Tillat meg å være sjenert, hvis det er sjenanse: "Du kan være sjenert, det er greit! Sjenert, men la oss prøve å bli kjent!"
2. Følsom for uhøflighet, intonasjon og tone.
3. En smal sirkel av fortrolige. Vanligvis liker de ikke store selskaper. De er komfortable i familien og blant et par gode venner. Her blir hans oppførsel på kafeen tydeligere, gutten var i prinsippet engstelig, og da han stakk av, avlaste han stress på denne måten, ikke bare fra en vits, mest sannsynlig.
4. Lang tilpasning til en ny rolle! De er vant til å være i en forståelig atmosfære med forståelige forventninger! For eksempel vet han allerede nøyaktig hvordan han skal være sønn i familien din. Men studentens rolle har tilsynelatende ennå ikke blitt akseptert og forstått, hva som forventes av ham, hva som vil skje hvis han ikke samsvarer. Og her er det ikke alltid verdt å synes synd og mykgjøring, det er bedre å formidle reelle krav og spørre hvordan du kan hjelpe og støtte sønnen din slik at han kan oppfylle dem, støtte i tilfelle feil eller dårlig vurdering, fordi sønnen må være klar for at en slik opplevelse skal skje. Skjuler ham ikke for konflikter, men prøver å lære dem hvordan de skal løse dem. Kanskje melde deg på gruppetimer for din alder, der barn lærer kommunikasjon og konfliktløsning.

Og andre trekk, Valentine. Hvis du er interessert i noe spesifikt, spør.

Generelle anbefalinger:
1. For avslapning og ressursgjenoppretting, støtte for kreative aktiviteter, vokal, maling, sandterapi. Du kan hjemme, du kan i en gruppe barn. Bedre og så og så. Her kan gutten kanskje ikke overleve konflikter, men selvtilliten hans vil øke, spenningen vil bli lettet, det vil være en opplevelse av aksept fra lærerens side på grunn av at det ikke er noen krav til resultatet, men det er glede fra prosessen. Det er viktig å nyte prosessen!
2. For utvikling av sosiale ferdigheter, gruppetreninger med barn etter alder. Det blir vanskeligere her, men beretningen om leksjonene fra første ledd vil overvinne ressursen.
3. Din støtte, men ikke unngå konfliktsituasjoner. Lær å leve med det som skjer
4. Finn en aktivitet, en krets av interesse, der barnet med hell kan gjøre det han liker, forbedre selvtilliten og motta anerkjennelse fra læreren og jevnaldrende. Les på denne siden en artikkel om selvtillit og selvverd, skriv inn i søket. Du vil ikke finne, skrive, jeg vil finne. Poengene 1 og 3 handler bare om egenverd. Punkt 2 og 4 om selvtillit.
5. Hvis sønnen din har venner, støtt denne kretsen, inviter dem over, styrk deres forhold på alle mulige måter. Dette handler også om egenverdi
6. Kurs for muskelavslapping, yoga, generelt styrke kroppen
7. Utvikling av personlige styrker! Kreativitet, en krets av journalister, alt som vil gi sønnens følsomhet et rettmessig sted, og han vil være i stand til å vokse og utvikle seg på grunn av dette. Følsomhet er greit hvis du finner riktig kanal. Alle kreative mennesker er veldig følsomme..

Valentina, jeg skrev mye. Hvis du har noe annet å hjelpe, skriv og spør!

Hva skal jeg gjøre hvis et barn gråter av en eller annen grunn

Falt ned - gråt. Ikke lov til å sitte foran TV-en - gråtende. De tvang ham til å legge fra seg lekene sine - han gråt igjen. Generelt gråter han alltid, uansett grunn og til og med uten det. Ja, dette er barnet ditt. Whiner, crybaby, lunefull - du kan kalle ham hva du vil, bare dette vil ikke endre hans oppførsel. Først skremte det deg, så irriterte det deg, og nå er du bare i panikk, fordi du forstår at hvis problemet ikke blir løst, så vil du enten bli gal, eller du vil bringe andre til denne tilstanden. Ikke få panikk. Du er ikke alene. I den forstand at nesten hver andre familie har lignende problemer. Så et barn som gråter av en eller annen grunn, er ikke din personlige straff, dette er den harde virkeligheten til mange russiske pappaer og mødre.

Misforståelser og myter om babygråt

De fleste voksne har allerede glemt hvor vanskelig det er å være barn. De ser ned på babyene sine og forstår dem absolutt ikke. Misforståelse fører i beste fall til likegyldighet, i verste fall - til aggresjon. Samtidig er voksne sikre på at de allerede vet hva de skal si til en gråtende liten person og hvordan de skal oppføre seg riktig med ham. Akk, de vet ikke. Så det er på tide å avkalle noen av mytene om babygråt..

Myte nr. 1. Barn gråter alltid over bagateller.

I voksenverdenen er det en klar gradering: sorg - problem - problemer - bagatell. Barnet er ikke klar over denne klassifiseringen. For ham er alt sorg. Mistet et leketøy er en katastrofe. Finner ikke en ny sokk - en absolutt håpløs situasjon. Mamma dro på jobb, hadde det så travelt at hun ikke hadde tid til å kysse - men hvordan kan du til og med leve etter det? Slikt er det barnslige trekket - en økt oppfatning av hva som helst. Så barn gråter ikke av bagateller. De har aldri bagateller.

Myte nummer 2. Uttrykket "menn gråter ikke" er nøkkelen til riktig oppdragelse av gutter

Hvem og når var den første som uttalte disse ordene, som mer enn en generasjon menn betaler med helsen sin - det betyr ikke lenger. Det er viktig å forstå at de er kategorisk gale og ekstremt skadelige. Tross alt er alt stikk motsatt: menn gråter, og kategorien av maskulinitet bestemmes ikke av antall uutkastede tårer. Det er ikke tilfeldig at alle psykologer enstemmig anerkjenner denne metoden for å oppdra gutter som uhyrlige feil..

Myte nummer 3. Den vil gå av seg selv

Mange foreldre er overbevist om at hvis du ikke tar hensyn til et gråtende og lunefullt barn, vil han før eller siden roe seg ned. Som jo mindre du reagerer på tårer, jo sjeldnere blir de kastet. Kanskje det. Kanskje vil barnet virkelig roe seg en stund. Det eneste problemet er at barns tårer alltid har en grunn, og hvis de undertrykkes, vil årsaken forbli uoppdaget, noe som betyr at problemet forblir uløst..

Hvorfor gråter barn?

Til å begynne med, la oss utelukke medisinske faktorer - vi tar barnet til en nevrolog og endokrinolog. Hvis leger finner helseproblemer, vil vi bli behandlet. Hvis barnet er i orden fra medisinsk synspunkt, ser vi etter årsakene til at barn gråter videre.

Følgende alternativer er mulige:

Barnet ditt er en flott manipulator. Når han først skjønte at tårene hans ikke forlot deg, foreldre, likegyldig, begynte han å kaste dem ved enhver anledning for å få det han ønsket av deg. Og du er glad for å bli lurt, så lenge ditt eget blod ikke blir opprørt, eller i verste fall bare vær stille.
Barnet har faktisk vondt. Moralt eller fysisk spiller det ingen rolle. Det er viktig at du føler dette og forstår at tårer ikke er et innfall, men et medisin. Dette er nøyaktig tilfelle når "det vil ikke gå av seg selv".
Barnet ditt savner oppmerksomheten din. Han vet at så snart han gråter, vil alle mase rundt ham. Første gang det skjedde ved et uhell, og deretter, drevet av ensomhet eller annen negativ tilstand, ringte barnet deg gjennom tårer igjen og igjen. Kanskje han bare vil være ved siden av deg, men du vet ikke en gang om det..
Barnet ditt har økt følsomhet, så tårene hans er alltid et sted i nærheten. Hans hyperemotion tillater ham rett og slett ikke å reagere på verden rundt seg på en mer tilbakeholden måte. Derfor vil barnet gjenkjenne ham gjennom gråt - både når han føler seg bra og når han føler seg dårlig. Og det er lite sannsynlig at det vil endres med alderen, noe som ikke burde være en grunn til bekymring for deg. Følsomme mennesker er snille. Og vennlighet er mangelvare nå.
Barnet ditt har lav selvtillit. Han gråter fordi han synes synd på seg selv, og han synes synd på deg også, fordi han er sikker på at du hadde lykken med ham: han er et dårlig barn.
Familien din har en usunn atmosfære. Voksne hjemme skanderer stadig, roper på hverandre og på barn. Hva er igjen til barn i en slik situasjon hvis ikke å gråte med eller uten? Nervesystemet deres blir mer og mer ustabilt dag for dag, og tårer er nesten det eneste forsvarsmidlet mot aggresjonen i omverdenen, og gråter som en følelsesmessig frigjøring.
Barnet har ikke utviklet sosiale ferdigheter. Han vet ikke hvordan han skal etablere kontakter med andre barn, og andre barn føler det, de begynner å erte og mobbe taperen, han i tårer, noe som forårsaker en annen bølge av mobbing, og så videre i en sirkel.

Tror du fortsatt at barn gråter for ingenting? Nei? Så la oss bestemme hva vi skal gjøre videre..

Hvordan hjelpe et barn som gråter

Psykologer gir klare anbefalinger om hva som kan og bør gjøres hvis du ønsker å hjelpe din gråbaby eller din gråtbarn, og hva som uansett ikke skal gjøres.

Det er umulig

Undertrykk, rop, truss, bruk fysisk vold. "Hvis du ikke holder kjeft nå, så vet jeg ikke hva jeg vil gjøre med deg!", "Slutt å gråte, sa jeg!", "Du slutter ikke å gråte - den rare onkelen vil ta deg" - kjente setninger, ikke sant? Men ved å uttale dem blir du selv en manipulator. Og veldig aggressiv. Og barnet vil i mellomtiden trekke seg tilbake i seg selv og ha sinne. Og hun vil ikke slutte å gråte.
Ignorer tårer. Det er det samme som for en struts å skjule hodet i sanden, og for et barn, i tilfelle fare, bretter armene over hodet og sier: "Jeg er i huset." Illusjonen om ikke-involvering i problemet vil bare gjøre det verre.
Forby barnet å vise sine følelser. Å undertrykke følelser kan føre til nervesammenbrudd.
Gi etter for åpenbare tårevåt provokasjoner og følg ledelsen til en liten manipulator.

Du kan og bør

Snakk med barnet ditt så ofte som mulig - han må lære å uttrykke sine ønsker i ord, og ikke i tårer. Han kan gråte senere, etter at han har fortalt hva som bekymrer ham. Det er sant at han sannsynligvis ikke vil gråte..
Reager rolig, uten å skrike, på barnets rop. Hvis et voksent hysteri slutter seg til et barns gråt, blir resultatet et kollektivt bry. Regelen om fred og ro vil være spesielt nyttig hvis barnet prøver å presse deg med tårene. Så snart han innser at ingenting kommer fra ham, vil han roe seg ned.
Skift barnets oppmerksomhet. Har noe opprørt, vondt, skadet barnet? Distrahere ham fra denne barndomstragedien, finn en grunn til barnslig glede. Barn har korte minner. Noen få minutter - og han vil glemme årsakene til tårene.
Ta imot et følsomt barn for hvem de er. Ikke klandre ham for svakhet, men hyll deg tvert imot for hans godhet og følsomhet..
Å være der når barnet er dårlig, og å være lykkelig med ham når han har det bra. Så han vil ha et personlig eksempel på tilstrekkelig følelsesmessig respons foran øynene..
Strengt, tydelig, men uten sinne, forklar barnet hver gang i tilfelle luner at gråt bare er tillatt av grunner, og gråt uten grunn er ikke lenger bra.
Kom opp med et belønningssystem for god oppførsel hos barn. Feir hver dag uten sutring og innfall.
Gjennomgå din egen foreldreoppførsel. Når alt kommer til alt, er babygråt en reaksjon på vår voksenverden, som barn ennå ikke kan endre..

Generelt, for å lære barnet ditt en tilstrekkelig oppfatning av verden rundt seg, uten hysteri og gråt, må du først bestå testen for foreldrenes evner. Og da vil babyen som gråter ikke lenger være en straff for deg, men det vil bli et signal om at den lille personen virkelig trenger hjelp..

Hvordan stoppe et barn fra å gråte av en eller annen grunn?

Babygråt. Tårer. Bitre hulk. Videre, på et tilsynelatende tomt sted, som et maksimum - i det minste en virkelig straff for foreldrene - en test. Foreldrekompetansetest.

Babygråt. Tårer. Bitre hulk. Videre, på et tilsynelatende tomt sted, som et maksimum - en virkelig straff for foreldrene, i det minste - en test. Foreldrekompetansetest.

Hvordan reagerer foreldre hvis et barn liker å gråte over bagateller? Basert på mine egne observasjoner og overvåking av foreldrefora, konkluderer jeg med at det ikke var så mange måter. En annen ting er at i de fleste tilfeller ble metoden for å avvenne et barn fra å gråte av en eller annen grunn valgt intuitivt av foreldrene eller hentet fra arsenalet til den gamle bestefarens metoder. Og det ville ikke være noe galt i dette hvis hovedoppgaven ikke var et forsøk på å finne "lukkeknappen" til babyen som gråter, men ønsket om å forstå den virkelige grunnen til, ved første øyekast, urimelige tårer..

I sparegrisen til foreldreoppdragelsesmetoder, hvordan man kan avvenne et barn fra å gråte av en eller annen grunn, finner vi: ignorerer tårer, fører alvorlige samtaler om emnet "gråter er dumt", vi gir positive eksempler, hvis en gutt gråter, appellerer vi til det faktum at "ekte menn ikke gråter ", Vi besøker en nevrolog og bevæpner oss med medisiner som beroliger nervesystemet.

Trusler og manipulasjoner som: "Du vil ikke slutte å gråte, jeg lar deg være her", "Stopp brøl, ellers vil jeg ikke kjøpe deg en sjokoladestang," og skifte barnets oppmerksomhet: "Se på elefantene," samt direkte fysisk vold og straff fullfører bildet av innflytelsesmål. lærere for å løse det vanskelige problemet med å avvenne et barn fra å gråte av en eller annen grunn.

Foreldre oppnår ofte målet sitt: babyen slutter å gråte, men kostnadene ved å løse problemet forblir bak kulissene. Det er sant, ikke lenge. Vi vil definitivt høste den beklagelige frukten av våre oppvekstfeil, om enn ikke å vite hva som var årsaken til barnets negative livsscenario.

Som du vet, frigjør ikke det oss ikke konsekvensene av ikke å vite. Når vi ikke er klar over hva vi gjør, ser vi ikke de indre særtrekkene til barnet, da kan vi ikke forutsi hvordan våre oppvekstmetoder vil virke på ham, hvordan de vil påvirke psyken hans. Systemisk vektorpsykologi bygger bro over foreldrekunnskapen.

La oss begynne med det grunnleggende: alle barn er forskjellige, ikke bare i utseende, men også forskjellige i de indre egenskapene til psyken. Det som ikke er viktig for en person, kan vise seg å være meningen med livet for en annen person. Livsverdier, tenkningstype, et innfødt barns oppførsel kan være radikalt forskjellige fra våre egne. Så for eksempel oppleves det vanlige tapet av et gammelt leketøy av noen foreldre som en bagatell, hvor tårer i det minste er bortkastet tid. For et barn, si, utstyrt med en visuell vektor, er tapet av et leketøy en virkelig tragedie..

Jeg hadde en favoritt plysjhare i barndommen, og på en eller annen måte fant jeg den ikke på stedet. Enten spilte broren uten hell og skjulte sporene sine, kastet kaninen i søppelrennen, eller så kom naboens barn på besøk, bare etter et langt søk ble leketøyet ikke funnet. Kaninen min Vasya forsvant.

Foreldre kom til skrikene.

- Bare tenk, jeg mistet et leketøy - for en bagatell, vi skal kjøpe en ny.

- Jeg vil ikke ha en ny, jeg vil ha Vasya!

Foreldrene forsto ikke hva som foregikk i min sjel, jenta hadde en visuell vektor. Det var ikke bare et leketøy, gammelt og loslitt, det var min venn som jeg fortalte historiene mine om, som jeg tok vare på, som jeg elsket. Foreldrenes overtalelse fungerte ikke for meg. Hvis ordene ikke når datteren, så la henne sitte alene i rommet, tenk, bestemte mamma seg.

"Så snart du slutter å gråte, kan du gå ut," sa hun..

Jeg satt lenge og gråt ikke bare fra tapet av Vasya, men også av harme. Det er bra at bestemor kom på besøk, hun medliden med meg, sympatiserte med sorgen min og ga foreldrene mine en ordre:

- Han gråter, så la ham gråte. Ikke straff henne for å gråte.

Mor begynte å klage:

- Så hvordan ikke straffe? Han forstår ikke ord, uansett grunn og uten grunn gråter. Ingen styrke å se på.

Barn med en visuell vektor har naturlig spesiell følsomhet og følelsesmessighet. De er i stand til å skape tette følelsesmessige bånd, ikke bare med mennesker, men også med leker. Tapet av et leketøy for et visuelt barn er et brudd i kommunikasjonen, en uerstattelig følelse av tap. Og når foreldrene gjør en annen feil, oppfordrer de barnet til ikke å gråte, ikke å bekymre seg, og derved forårsake et nytt psykologisk traume.

Riktig utvikling av den visuelle vektoren innebærer utvikling av medfølelse og empati hos barnet. Først - i forhold til deg selv, til det tapte leketøyet, deretter - i forhold til alle levende ting.

Å slå et visuelt barn slik at det ikke gråter, er en sikker måte å bevare den visuelle vektoren på. Bytte til noe annet, distrahere, gjøre narr av det som skjer, forklare logisk, krevende å slutte å gråte, true, skremme - betyr også å la barnets visuelle vektor være ufylt, uutviklet og urealisert. En slik person kan ikke bli helt lykkelig og følgelig gi folk rundt ham lykke..

Den visuelle vektoren i stress manifesteres i raserianfall, ulike frykt og fobier.

Hvis du er bekymret for spørsmålet om hvordan man kan avvenne et barn fra å gråte av en eller annen grunn, bør du forstå hvilke indre funksjoner i psyken babyen din har før du lytter til andres gode råd. Før barn lærer å formulere sine ønsker, er gråt en indikator på barnets velvære..

Hvis et barn gråter, er det dårlig (fysisk eller mentalt). Uansett hvordan vi selv vurderer situasjonen gjennom prismen til våre egne ideer. For eksempel gråter en baby når han blir forandret - moren kan være irritert og indignert over slik oppførsel, fordi hun skifter skittentøy for å vaske det. I virkeligheten føler bare et smårolling med en analvektor ubehag (gråt) fra alt nytt, uvanlig.

Foreldres frykt for at babyen manipulerer foreldrenes oppførsel med gråt for å få det de ønsker, til tross for forbudene fra voksne, må skilles fra barnets reelle behov for noe. Noen ganger prøver barn ved hjelp av gråt å nå ut til foreldrene sine, formidle deres behov til dem, men de blir ikke hørt, de forstår ikke.

Når barn blir eldre, er vektorene tydeligere synlige, og gråt av en eller annen grunn er en manifestasjon av den visuelle vektoren. Tilskuere har en tendens til å "lage en elefant av en flue" for å oppfylle sin rolle i samfunnet - å skape kultur, skape vakre ting, synge kjærlighet.

Barn må gis en sjanse til å utvikle sin visuelle vektor. Inkludert gjennom å lese bøker som gjør det mulig å sympatisere med heltene gjennom uttrykk for sympati for det som skjer i livet. Å oppfordre betrakteren til ikke å gråte, ikke føle, tilsvarer en appell "ikke å leve".

Barn venter på vår forståelse, den riktige tilnærmingen, så blir det færre problemer med dem, eller ikke i det hele tatt. Bli med på Yuri Burlans gratis online-forelesninger, så vil du kunne forstå barnet ditt, hans oppførsel og deg selv bedre, og glemme barns innfall. Registrer her.

Barnet sutrer og gråter av en eller annen grunn: hva du skal gjøre og hvordan du kan avvenne babyen fra den "dårlige vanen"?

Uten unntak er alle mødre kjent med en slik tilstand av sitt eget barn, når han eller hun, uavhengig av kjønn, sutrer uten å stoppe. Hvordan avvenne et barn fra sutring, vil alle foreldre gjerne vite. Jeg vil virkelig unngå irritasjon forårsaket av urimelig sutring og alle ekstreme tiltak som følger denne tilstanden. Barnet ser ut til å bevisst tvinge sine foresatte til å bruke radikale tiltak i form av et hjørne og fratakelse av alle slags gleder. Tiltak i oppblåst tilstand hjelper lite og praktisk talt ingen fordel i det hele tatt.

Før du straffer et barn for hyppig sutring, er det nødvendig å fastslå årsaken til babyens angst.

Straff følges av en ny bølgen av sutring, ledsaget av den nå "legitime" fra barnets synspunkt i den forstand at foreldrene, hans fattige, ikke elsker i det hele tatt og bare straffer, og uten grunn i det hele tatt. Chadushko glemmer lykkelig i det øyeblikket hva som forårsaket straffen eller begrensningen av livets gleder, og oppfører seg som en mann som urettferdig er fornærmet av den onde skjebnen.

I slike øyeblikk begynner "angriperen" (og også en kjærlig forelder) å føle seg som et monster som ikke er i stand til objektive vurderinger og kvalitetsoppdragelse. Alle som står overfor konstant sutring av barn, læreren vil si at dette fenomenet ikke gir vitalitet og kan utmatte deg mer enn noe fysisk arbeid.

Hvilke faktorer kan forårsake kronisk gnag??

En sammenligning og oppføring av årsakene som ofte brukes av barn til å "bli et mareritt" av livene til voksne i nærheten, vil bidra til å bestemme verdenen til barns luner og forstå forskjellen i årsakene til sutring mellom en femåring og en toåring. Det er lett å identifisere disse fenomenene. Ofte begynner forverringen av meningsløs sutring i det øyeblikket besteforeldre kommer på besøk. Hvorfor? Fakta er at noen ganger er årsakene til innfall nettopp mangelen på kommunikasjon og hengivenhet..

Barnet vil at hvert familiemedlem skal elske og behage den lille egoisten. Og hvis dette ikke skjer, tårer og raserianfall umiddelbart

Hvordan avvenne et barn fra å gråte av en eller annen grunn, hvis foreldre som stadig er opptatt med sitt arbeid og gjøremål, tror at hvis barnet er kledd, skodd og matet - er dette nok for riktig pedagogisk prosess? An, nei. Barnet vil også ha kjærlighet. Dessuten, ikke i dosert mengde, men uten kant og mål for å bli kjærtegnet fra alle sider, krøllet med kjærlige hender til en deigstilstand, bokstavelig kvalt av halvparten med foreldrekys.

Og dette er ikke en oppfinnelse: Tross alt spiser barn på kjærlighet, de trenger det for riktig utvikling og normal åndelig modning. Noen ganger ble det lagt merke til at babyen omgår alle hjemme og bokstavelig talt samler kyss?

La oss bare si at et barn må være 25 timer om dagen hundre prosent sikker på at ikke bare mor og far elsker ham, det sier seg selv, men hele universet også. Først da er det lyst, og årsakene til brølet forblir litt mindre. Litt om hva, i tillegg til mangel på kjærlighet, får en baby eller ungdom til å gråte - dette kan være følgende faktorer:

smertefull tilstand;
mangel på oppmerksomhet;
humør;
manglende evne til å okkupere seg uten hjelp fra voksne;
lengsel etter kjære;
bortskjemt
en måte å oppnå målet ditt på;
ønske om å virke liten;
trekk.

Selv et lite menneske kan ha dårlig humør. Foreldre tror at han bevisst drar i nervene. Men han kan bare finne på en interessant aktivitet for ungen?

Skjulte sykdommer

Det skjer slik at en stadig vondt baby, spesielt hvis han fremdeles ikke vet hvordan han skal snakke og ikke kan svare riktig på spørsmålene dine som "hvor er wawa", trenger du bare å undersøke. Ta ham til legen for undersøkelse.

Mangel på oppmerksomhet

Ofte varierer begrepene til en voksen og et barn om "doseringen" av kjærlighet dramatisk. Hvis det ser ut for oss, store mennesker, at når det gjelder lek og hengivenhet, er babyen vår helt fornøyd, i virkeligheten er dette kanskje ikke tilfelle i det hele tatt. Ingen grunn til å indignere si at det ikke er nok tid til alt. Noen ganger er en halvtime om dagen dedikert spesielt til barnets interesser nok til å få ham til å føle seg viktig og nødvendig.

Barnet trenger kommunikasjon med foreldrene og felles spill. Og du må ikke bare gjøre det foreldre synes er nødvendig, men også viktig, etter babyens mening, saker, for eksempel å lese bøker eller blåse bobler.

Vi snakker her om spillet og kommunikasjonen øye mot øye uten forstyrrelser som telefonen. Helt ærlig innrømmer vi ærlig for oss selv at noen ganger kommuniserer de fleste av foreldrene med dataskjermen oftere enn med sine egne barn..

Våre små (og ikke så) smuler er også utsatt for effekten av værfaktorer, geomagnetiske stormer og annen "naturlig ondskap". Et barn er ikke verre enn en voksen, stemningen kan forverres fra kjedsomhet eller et frekt talt ord. Det er ikke nødvendig å anta at babyen ikke forstår noe, og du kan si noe til ham..

Manglende evne til å organisere fritiden riktig

Mange småbarn og til og med eldre barn, for eksempel fem år, kan ikke bruke fritiden sin riktig. Når de blir alene med seg selv, begynner barna å kjede seg og plage voksne med det samme spørsmålet som høres ut som dette:

- Mamma, vel, ma-a-m, hva kan jeg gjøre? Så til moren, drevet av tålmodighet, roper på barnet eller setter det i et hjørne. Hvordan avvenne? Det er selvfølgelig en alternativ løsning - å leke med barnet, og han vil slutte å gråte, men dette er ikke alltid mulig på grunn av total sysselsetting.

Bortskjemt

Noen ganger er grunnen til at et barn begynner å gråte en vanlig mangel på oppdragelse, det er lettere å si bortskjemt. Altfor bortskjemte barn har en egenskap i karakteren som ikke tillater at han rolig forblir på sidelinjen.

En slik baby trenger å være konstant i sentrum, han trenger nær oppmerksomhet fra voksne og deltakelse døgnet rundt og service til sin lille person. Her skal ikke foreldre klage, fordi slik oppførsel til barnet er et direkte resultat av deres medvetenhet og tillatelse.

Prøver gutten å tigge om et nytt leketøy gjennom sutring? Stopp det med en gang. I ung alder er det vanskelig å motstå tårer i øynene, men i fremtiden vil muligheten til å forhandle kjøp i stor grad spare både budsjett og nerver.

Som en måte å få ting gjort på

For eksempel er 7, 8, 9-åringer ganske i stand til bevisst å gå på nervene til foreldrene sine, sutre og hyle:

- Ingen elsker meg dårlig, og de kjøper meg ingenting. Tanya har en ny telefon, men jeg har ingen i det hele tatt. Hvis barn i alderen 4-5-6 år bare kan gråte og tigge om leker, blir eksponeringsmetodene de samme med alderen, men behovene øker.

Ønsket om å være liten lenger

Urimelige tårer, så vel som bevisst infantil oppførsel, manifesteres ofte hos barna i hvis familie det er yngre brødre eller søstre. Inntil det øyeblikket var alt bra, foreldrene var alltid glade for å spille, men her endres alt på et øyeblikk, og babyen hører i økende grad setninger som "gjør det selv", "sitt stille", "du er allerede stor" og så videre. Hvilke nerver klarer det? Naturligvis prøver han med alle krefter å gjøre familielivet til en kjent kanal og bevise for alle at han fortsatt er veldig liten og også trenger omsorg og hjelp..

Hva du skal gjøre for foreldrene?

Det er mange anbefalinger fra psykologer som kan bidra til å berolige et gråtende barn. Hva skal jeg gjøre når babyen din ikke kan gråte? Det er klare råd om hva du skal gjøre og hva ikke..

Ekskludert

Gi etter for lacrimal manipulasjoner og følg ledelsen til en liten gråtbarn. Barn forstår raskt at et ønsket mål kan oppnås ved å gråte og gråte..
Ignorer tårene. Du kan ikke ignorere et gråtende barn, siden problemet ikke er løst (se også: sjalusi fra et eldre barn mot et nyfødt som et uferdig spørsmål). Hvis du lar barnet ditt være alene med tårer, blir det bare verre..
Det er veldig motløs å rope, kalle navn, bruke fysiske metoder. "Hold kjeft ellers legger jeg deg i et hjørne", "Slutt å rope!", "Nå blir du tatt av en ond politimann." Disse setningene brukes ofte av foreldre, men ingen av dem hjelper til med å løse problemet. I dette tilfellet begynner voksne selv å manipulere barn, og veldig aggressivt. Som et resultat trekker barnet seg bare tilbake i seg selv, havner harme eller blir utsatt for frykt. Og han kan begynne å gråte enda hardere.
Ikke undertrykk følelser ved å forby gråt. Regelmessig undertrykkelse av naturlige følelsesmessige manifestasjoner fører til nervesykdommer.

Hvor riktig?

Det er viktig å lære å reagere rolig på gråt. Når et voksen gråter slutter seg til et barns tårer, oppstår et generelt hysterisk drama. Ro og stillhet vil hjelpe i tilfelle babypress. Han vil forstå at tårer ikke vil være i stand til å oppnå det han vil og vil roe seg.
Vedta en følsom og emosjonell baby. Han er hva han er. Du bør ikke fokusere på tårevåt hans, prøv å rose for hans godhet.
Lær å endre interessen til det sutrende barnet. Hvis noe fornærmet, opprørt eller såret ham, må du prøve å distrahere fra barnets problemer. Finn ham en interessant aktivitet, og ungen vil glemme årsaken til lidelsen..
Når et barn er syk, er det nødvendig å være nær, vise med personlig eksempel medfølelse og støtte. På denne måten lærer vi barn passende oppførsel i en vanskelig situasjon. Små barn krever oppmerksomhet fra voksne til deres problemer: "Ha medlidenhet", "Pat", "Sitt tett".
Hvis barnet er lunefullt, krever det umulige, må du rolig og uten aggresjon forklare for ham at gråt ikke vil hjelpe: "Jeg forstår deg, men jeg kan ikke oppfylle ditt krav." Det er verdt å lære å kjenne igjen provokasjoner og forklare babyen at gråt bare opprører, og ikke hjelper å slå ut det du vil..
På slutten av dagen kan du gjøre status og rose barnet ditt for en dag uten luner og gråt. Du kan gi babyen hjemmelagde medaljer og telle hvor mange du har. Det er umulig å skjelle ut i dette tilfellet, vi fikser bare positive resultater.
I noen tilfeller er det verdt å revurdere dine foreldresyn. Noen ganger reagerer et barn på voksenverdenen med tårer, fordi det ellers ikke kan uttrykke sine følelser og følelser..

For å lære å takle raserianfall og gråt hos barn, må du bli bedre kjent med barnet ditt. I noen tilfeller er det nyttig å endre foreldrestil.

Hvordan hjelpe et 9 år gammelt barn med å takle psykos?

Jenter, mumier, hei! Jeg leter etter hjelp, fordi vi selv ikke kan takle allerede.

Broren min er 9 år. Han er en veldig god gutt, hardtarbeidende (han gjør leksene etter skolen, på dachaen røver han alltid blader uten å spørre, plukker epler, hjemme går man i kjelleren for poteter osv. Osv.), Driver sport (fotball fra 4 år, svømming) spiller saksofon på skolen. Han, hvis noe, alt dette er ikke anstrengt, han gjør det bra både med studiene (det tredje året henger på æresstyret), og med musikk og med sport.

Men han har en jamb, jeg vet ikke hva jeg ellers skal kalle det. Han vet ikke hvordan han skal kontrollere sine negative følelser helt. Det vil si at her er han en god gutt, alt er flott, og etter bassenget med faren kommer han hjem, etter å ha kjøpt 3 pizzaer i butikken (2 store og 1 hver for ham), kan han med sinte skrik trekke ut en bit av pizzaen sin rett fra munnen til en gravid mor når hun tok en prøve... Eller hun går en tur med bestemoren, hun går med ham i parken, kjøper godbiter til ham, og så liker han ikke noe (for eksempel må han reise hjem, men han vil ikke) og det er det, han kan begynne å rope til bestemor “faen! ", Kast sykkelen på asfalten osv..

Som et eksempel har han en nettbrett, PSP, nylig ga jeg ham den gamle berøringsskjermtelefonen min - det vil si at barnet er helt "pakket". Men i løpet av spillet, hvis han ikke klarte å passere nivået, kan han freak ut så mye at for eksempel PSP-skjermen vår ble knust til smedre, og han knuste den med pannen! Det vil si at han av sinne foreskrev en "okse": (Han brøt sin mors telefon av sinne på gulvet, ødela den dyre skjermen, telefonen som jeg ga ham, han gnagde tennene av sinne slik at spor forble på skjermen, heldigvis var det en god beskyttende film, og han bare rev den av.

Hvordan håndtere disse angrepene? Selv lider han av dem, for etter å ha fornærmet sin bestemor eller mor, er han veldig bekymret etterpå, men vet ikke hvordan han skal be om tilgivelse. Han lukker seg bare i rommet og sitter svingende på sofaen (som en pendel frem og tilbake, han har vært nervøs siden barndommen, han sier det beroliger ham).

Ja, fra barndommen av ble han vant med bryet, mamma og pappa var hele tiden på jobb, han fikk ikke oppmerksomheten deres, begge foreldrene er også ubeherskede, de kan rope og kalle dem en tulling, men så bekymrer og legger alle opp, men avtrykket forblir. Da jeg fremdeles bodde i en familie, var jeg en øy med ro og positivitet for ham, vi var alltid sammen med ham, jeg roet ham ned hvis noe, hjalp, vi gjorde forskjellige ting med ham, gikk mye osv. Men for rundt 3 år siden flyttet jeg, vi begynte å se hverandre sjeldnere, og situasjonen begynte å forverres. Nå har jeg min egen familie, jeg forventer en baby, og jeg kan fysisk ikke bare la ham overnatte hos oss, fordi vi fortsatt har en 1-roms leilighet, han vil ikke sove med meg og mannen min på sofaen, bare bare fordi det er ikke nok plass til alle. Og han ber alltid om et besøk om natten, hvis om kvelden du må reise hjem senere - begynner psykos.

I går fikk vi vite at vi ventet en gutt, så nå er han veldig misunnelig på meg. Fordi det ikke lenger vil være den eneste gutten for meg. Vi har et slikt forhold at jeg er som en mor for ham, for da han var 3 måneder gammel gikk moren min på jobb, og en 14-åring var sammen med ham.

Hvordan kan jeg hjelpe ham? Hvordan fikser jeg situasjonen hjemme? Mamma prøver å fikse alt, men det blir dårlig. Jeg elsker ham veldig mye og vil at disse psykosensorene skal la ham gå, fordi han selv lider veldig mye av dem. Skal jeg prøve å ta ham til en barneskolepsykolog? Vil det være noen mening fra en skolepsykolog, eller er det bedre å se "på siden"? Hva burde jeg gjøre? Tilbring tid med ham oftere?

Takk for at du leser en så lang historie, jeg håper virkelig på noen råd!

Hvordan stoppe et barn fra å sutre?

Et vondt, lunefullt og hysterisk barn er en forferdelig drøm for enhver foreldre. Han gjør ham gal hjemme, setter opp forestillinger på gaten, og hvis du tar ham med deg til butikken og nekter å kjøpe det han vil, vent på en grandiose handling med hypertrofert bitterhet, lider av tårer, eller kanskje til og med faller på gulvet og kramper spark, der du seriøst frykter at babyen vil skade hodet.

Dette er ikke å si at et vondt barn som er lunefullt av en eller annen grunn, er et så sjeldent problem. Sannsynligvis møter nesten alle foreldre det, forskjellen ligger bare i alvorlighetsgraden og varigheten av manifestasjonen. Det er fullt mulig å løse dette problemet, men, merkelig nok, ikke på de mest kjente måtene: ikke spanking, ikke banning, og absolutt ikke setninger som: "Hvis du ikke stopper, drar jeg hjem alene og lar deg være her!" eller "Hvis du ikke roer deg, vil den tante der borte straffe deg!" La oss prøve å finne ut av alt i rekkefølge.

Hvorfor sutrer barn og er lunefulle?

Det kan være flere dype grunner til denne oppførselen:

Barnet mangler oppmerksomhet. Ja, det er corny, men det er det. Hvor ofte bruker du tid sammen med babyen din? Hvor oppmerksom er du på det han forteller deg, hva han gjør, tydelig avventer godkjenning, det han spør om? Blir du distrahert av jobb, telefon, ved å snakke med voksne, eller sender du barnet bort fra deg i prinsippet med ordene “ikke bry meg, jeg er opptatt akkurat nå”? Tross alt, hvis babyen mangler oppmerksomhet og øyeblikkelig pleie (og ikke tjener penger for sin fjerne fremtid), vil han uunngåelig begynne å oppnå dette gjennom innfall..

Barnet har vondt. Alternativene kan være forskjellige: tennene blir kuttet, magen svulmer, temperaturen stiger, og så videre. Små barn er ennå ikke i stand til å tydelig identifisere slike opplevelser og verbalisere dem (selv om de allerede vet hvordan de skal snakke). De føler seg bare dårlige, ukomfortable, og på grunn av dette begynner de å sutre eller hysteri. Derfor, hvis lunene til barnet ditt blir ledsaget av hans smertefulle (eller ganske enkelt forskjellige fra det vanlige) utseendet, bare i tilfelle, finn ut om babyen har noe, og ikke forverre situasjonen med rop og banning.
Gutten prøver å vise sin egenart. Du bør forstå at det er helt naturlig for et barn, selv for et lite barn (spesielt fra 2-3 års alderen) å begynne å realisere seg selv som en person og forsøke å innse det. Ja, i tidlig barndom ser det ganske søtt og morsomt ut: babyen vil selv velge hvilket leketøy han skal leke med, hva han skal ha på seg og hvordan han skal spise. Men dette er veldig viktig, og du bør ikke blande deg i dette, i tillegg til å skape en atmosfære i familien der ordet ditt blir betraktet som lov, og ethvert ord fra barnet som ikke samsvarer med det er kjetteri. I dette tilfellet vil det være åpenbart at barnet er hysterisk ved enhver anledning på grunn av ditt undertrykte ønske om uavhengighet..

Barnet ønsker å få noe du nekter for av grunner det han ikke forstår. Som barn er det vanskelig å forstå hvorfor du ikke kan ha det vakre skinnende leketøyet der borte, besøke tante Masha akkurat nå eller spise fem sjokolader til lunsj. Du forstår at leketøyet er dyrt, at det er uhøflig å rapportere til tante Masha uten invitasjon, og så mange søtsaker vil skade magen og tennene. For ungen fungerer ikke denne logikken, og for å forstå den, må han høre en tålmodig og forståelig forklaring på alle årsak og virkning-forhold mer enn en gang..
Barnet føler seg dårlig ikke i det fysiske, men i den psykologiske sammenhengen. Du har sannsynligvis dager da du føler deg lei uten grunn, eller når du er irritert, eller når du har lyst til å gråte av en eller annen grunn. Et barn, hvis psyke er i fasen av rask utvikling, konstante endringer og transformasjoner, har også slike dager, og han føler dem mye lysere. Og siden han fremdeles ikke vet hvordan han skal takle "uenigheten" med seg selv, ikke vet hvordan han skal kontrollere følelsene sine, resulterer denne tilstanden uunngåelig i at han hele tiden sutrer, er slem eller kaster raserianfall. Han trenger bare å komme gjennom den dårlige dagen, takle sitt psykologiske ubehag, kvitte seg med urimelige negative opplevelser, og gjøre det med minimale tap og i det roligste miljøet med så få irriterende faktorer som mulig.

Babyen har følelsesmessig stress. Spesielt ofte oppstår denne tilstanden i de første leveårene, og den manifesterer seg i størst grad om kvelden. Et stort antall inntrykk samlet om dagen viser seg å være ganske stort for den lille mannen, og det er grunnen til at innfall og raserianfall begynner. Alt han trenger i en slik situasjon er god hvile og søvn, hvoretter den dårlige oppførselen vil bli fjernet som for hånd..

Hva du absolutt ikke burde gjøre hvis barnet ditt er sutrende og hysterisk?

For å avvenne barnet ditt fra sutring og lunefullhet, må du først kvitte deg med dårlige vaner. Det er sant, fra dårlige vaner av litt annerledes slag.

Så den første er manglende evne til å lytte til barnet ditt. Det kan manifestere seg på forskjellige måter: for eksempel ved å liste opp mulige årsaker til babyens dårlige oppførsel. Kanskje noen fornærmet ham? Eller vil han ha noe? Eller har han vondt? Uansett må du forstå at du for det første ikke kan liste opp alle mulige alternativer. Og for det andre at barnet ganske enkelt vil velge fra den foreslåtte som vil være mest gunstig for ham i denne situasjonen, og ikke som vil svare til den virkelige tilstanden.

En annen variant av den samme feilen er bare å ignorere babyens ord. Du kan rett og slett ignorere dem i prinsippet, eller til og med protestere ved å si noe som: “Hvorfor lurer du meg? Jeg vet bedre hva saken er! " Dermed vil du ikke bare ikke forstå hva barnet ditt opplever for øyeblikket og hvorfor det oppfører seg på denne måten og ikke på annen måte, men i prinsippet vil du fraråde ham å dele sine tanker og erfaringer..

Den andre dårlige vanen, som ligger i et veldig stort antall foreldre, er inkonsekvens i deres egne uttalelser og handlinger. For eksempel sier du til et barn at hvis det ikke roer seg, vil du dra hjem og la ham være alene på gaten, men du gjør det selvfølgelig aldri. Eller når du går inn i butikken, erklærer du overfor babyen at du i dag ikke vil kjøpe nye leker til ham, men han fikler, tigger og sutrer, og det er grunnen til at du gir opp og fortsatt kjøper et forbudt i stedet for å avvenne ham fra slik oppførsel.

Det er faktisk mange eksempler. Betydningen er alltid den samme: du sier en ting og gjør en annen. På grunn av dette begynner barnet å forstå at han med sine skandaler, raserianfall, forespørsler og andre metoder for manipulering kan få det han vil ha fra deg. I tillegg mister du i hans øyne troverdighet, fordi du ikke er i stand til å følge dine egne regler..

Den tredje dårlige vanen, som det også er verdt å være oppmerksom på, er kampen mellom slektninger for å velge stil for å oppdra en baby. En vanlig situasjon i vårt land er når en mor oppdrar et barn på en måte, far på en annen, besteforeldre på en tredje måte, og så videre. Og alle disse lærerne trekker hele tiden teppet over seg selv, som om de konkurrerer med hverandre og ikke vil gi seg. Og det stakkars barnet, som stadig mottar motstridende instruksjoner, kan derfor ikke tilpasse seg noen stil..

Du må alltid huske at foreldre ikke er en sport. Dette er et seriøst og omtenksomt arbeid som alle må forene for en vellykket gjennomføring. Ja, det er ganske vanskelig å finne kompromisser, å forsvare synspunktet ditt for besteforeldrene og å sikre at konseptet med alle nære pårørendes holdning til babyen er mer eller mindre enhetlig. Men dette er en veldig viktig etappe som du ikke bør være for lat til å gå gjennom..

Og til slutt, den fjerde vanen, som kanskje er det viktigste å avvenne deg fra. Dette er et bevisst eller underbevisst ønske om å bryte ned på barnet, kaste ut negative følelser på det, uvillighet til å forstå situasjonen på grunn av utmattelse, etc. Noen ganger er det vanskelig for oss alle, og ofte overhaler ønsket om å bare rope på babyen viljen til å forstå og lytte til ham. Men du er voksen, en mye mer erfaren og klok person, for ikke å tillate deg å gjøre slike ting. Spar energi på noe annet, ikke snakk med barnet ditt.

Hva du skal gjøre for å stoppe barnet ditt sutrer?

Helt ærlig, hvis du blir kvitt alle de dårlige vanene som er oppført ovenfor, er det ganske mulig at du ikke trenger å avvenne barnet ditt fra sutring. I alle fall vil han definitivt slutte å være lunefull og hysterisk hele tiden. Men hvis problemet fremdeles vedvarer, i en eller annen grad, kan du bruke følgende tips:

Se alltid etter den virkelige grunnen til at barnet alltid sutrer. Se etter henne omhyggelig og dypt, og ikke bare i babyens ord, for han kan godt ikke snakke om sine virkelige ønsker og behov. Husk at logikken til et lite barn noen ganger er absurd for voksne, men på grunn av dette slutter det ikke å være logikk for seg selv..
Vær aldri redd og ikke lat for å forklare barnet forståelig nok årsakene til handlingene, målene for handlingene, samt funksjonene og konsekvensene av sine egne handlinger. Dessuten bør forklaringene dine ikke bare være relatert til den materielle sfæren ("Hvis du slipper gaffelen, blir den skitten, og du vil ikke kunne spise med den"), men også sensuell, emosjonell ("Jeg forstår hva du vil håndtere, men jeg er veldig sliten. Kanskje du vil synd på meg og gå litt mer med føttene? Jeg vil være veldig takknemlig for deg ").

Se etter en balanse mellom mangel på oppmerksomhet og overflod. Hvis du har et barn, bør du være klar til å bruke mye tid og krefter på det. Men samtidig bør du ikke gjøre det til sentrum av universet, løpe rundt det 24 timer i døgnet og oppfylle noe av dets innfall. Tross alt provoserer begge disse ekstremene ofte sutring og lunefullhet hos barn.
Ikke forstyrre at barnet hevder seg. La ham ta sine egne avgjørelser i de livsområdene der dette ikke kan påvirke helsen eller velvære negativt. Det er ikke nødvendig i alt og alltid "å vite bedre enn ham hva han trenger." Lær deg selv fra komplekset til Den høyeste for babyen, respekter hans personlighet fra tidlig alder.

Forbli rolig og selvkontrollert. Ja, det kan være vanskelig når et barn sutrer uendelig, men å oppdra barn er i prinsippet ikke den enkleste oppgaven. Husk at så snart du begynner å svare med et raserianfall på et barns raserianfall, mister du denne runden. Det er ikke snakk om noen konstruktiv løsning på problemet, noen muligheter til å avvenne et barn fra sutring, hvis du begynner å skrike, banne og slå ham på bunnen.

Lær å kompetent distrahere babyens oppmerksomhet. Hvis raserianfallet allerede har oppstått, og hvis du på en eller annen måte trenger å takle det her og nå, kan du bruke en velprøvd metode: for å skifte barnets oppmerksomhet til en interessant ting, til favorittleketøyet, kan du følge det med et kort morsomt rim eller sang. Du må imidlertid forstå at dette ikke er en måte å avvenne et barn fra sutring på - dette er akkurat en måte å glatte ut, myke en spesifikk raserianfall. Du vil ikke oppnå suksess med dem alene, du må takle problemet dypere og mer omfattende.

Vi håper denne artikkelen vil hjelpe deg med å forstå babyen din bedre, avvenne ham fra sutring og etablere et nærmere, varmt og tillitsfullt forhold til ham. Elsk deg selv og barna dine og vær lykkelig!

Sønn er 10 år - han gråter fortsatt

Spørsmål til psykologer

Ber: Asia

Spørsmålskategori: Barn

Hjelp med råd: hvordan du kan oppdra en mann fra en gutt.

Sønnen er 10 år gammel. Hun går i klasse 3. Utmerket student, favorittfaget i matematikk. Han er veldig svak i kroppsbygningen. En nevropatolog bemerket en gang at musklene er veldig svake, og anbefalte konstant sport. Han er hjemmekoselig i naturen, liker ikke utendørsspill, det ser ut for meg, han ser ikke stor mening i disse spillene der. Selv om det er et selskap og et godt semantisk spill vil bli brukt til du mister pulsen. Men vi har et problem med kommunikasjon med jevnaldrende. Fakta er at han fra barndommen er redd for å kjempe og eventuelle konflikter. Selv jenter i barnehagen fornærmet ham. Han liker ikke å ordne opp i ting. Han løper fra dem. Hans beskyttelse er tårer.

De som ikke er venner med ham, som er sterkere eller mer dumme enn ham - han unngår rett og slett, men med venner og familie er han annerledes. Krever rettferdighet i alt: blir nervøs, tråkker i føttene, blir sint og gråter umiddelbart.

Fra barndommen ble sønnen oppdraget av kvinner alene (bestemor, meg og den eldste datteren). Sønnen min har en far (takk Gud, eller det ser ut til). Og til poenget... Faktum er at han ikke tar noen del i å oppdra sønnen sin. Jeg prøvde å overvinne denne situasjonen, snakket med mannen min, viste artikler på Internett om at gutten trengte oppdragelsen til faren, og til og med kranglet med ham om dette emnet. Nytter ikke.

Selvfølgelig kan du tvinge ham, men jeg har ikke noe ønske om å tvinge en mann til å elske sin sønn. Etter å ha lest Alan Pisas bok om forholdet mellom kvinner og menn, innså jeg at mannen min er mer maskulin. Menn av denne typen, ifølge forfatteren, vet ikke hvem barna deres er venner med, hvilke problemer de har på skolen, de vet i utgangspunktet at det er små mennesker i huset som bor i nærheten og ALT.

Selv er jeg for moren min og faren min. Og kysse og skjelle. Jeg tok karate i 2 år - jeg håpet å lære å kjempe, bli mer selvsikker og slutte å gråte. Det var ingen effekt. Treneren sa: "Det er styrke - det er ingen ånd." Endret seksjon går nå til boksing. Jeg ble litt mer selvsikker. Men han ble mer aggressiv. Hvis noen gjør vondt, blir sinte, skynder seg og ikke kan beholde sin sinne, føler han at han ikke har nok krefter til å vinne og gråter umiddelbart. Hva du skal gjøre for å ta vekk fra sport er heller ikke et alternativ. Kontakt en spesialist?

Selv har jeg snakket om dette temaet mer enn en gang siden barndommen. Jeg sier at du ikke skal fornærme andre, men du må forsvare deg selv. Gutter sier onde mennesker. Hvis du er feig, vil de fornærme enda mer. Kanskje jeg tar feil, men jeg vil ikke bli slått eller mobbet. Han er så smart, vinner av matematiske olympiader, smart, elsker designere, er engasjert i elektroteknikk. Jeg forstår at han i voksen alder har mange sjanser til å lykkes. Men det er ikke lett å leve opp til voksen alder og forbli et rolig og selvsikker barn. Det er fremdeles en tenåringsperiode fremover, jeg er redd for det...